— Давай выпустим пиво с названием «Будущее». В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или тёмное.
— Ага. «Тёмное прошлое», «Светлое будущее», нефильтрованное «Мутное настоящее».
С женского форума:
— Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашёл мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
— Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
— А вы бы вместо ругани сказали: «Помоги мне Бог!»
Парень говорит «Помоги мне Бог!», заводит мотоцикл и уезжает.
— Что за чертовщина! — восклицает монах.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Тренинг семинар для бизнес-леди.
«Как восстановить деловую репутацию после корпоративной вечеринки».
— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
Надоел вопрос: «Можно с тобой познакомиться?» Я откуда знаю, можно тебе или нет?! Иди у мамы спроси.
В современных психушках практически исчезли Наполеоны, Македонские, Чингисханы…
Нынешние малограмотные придурки просто не знают, кто это такие!
Муж жене:
— Ты прямо, как гимнастический снаряд.
— Лента?
— Бревно.
Петька спрашивает у Чапаева:
— Василий Иванович, а кто по твоему, дурак?
— Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
— Нет…
Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы — судите футбольный матч.
Палиндром «А роза упала на лапу Азора» знают все, а вот «Оголи жопу пожилого» — только в Пенсионном фонде РФ.
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы!
2030 год. Доклад Министра образования РФ: «Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование —
лучшее в мире».
Жидкие аплодисменты и шепот в зале: «Странно, Земля-то плоская», «Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать», «Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод.»
Я сильная независимая женщина. Я сильно хочу спать независимо от того во сколько вчера легла.
— Девушка! Перестаньте жрать!
— О! Вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы уже сожрали мои — Севиче из тунца, Минестроне, Капричозу и Зупа-ди-пешэ! Вас вообще ждёт ваш джентельмен за соседним столиком с пивом и чипсами.
— Сёма! Ты будешь пить настойку или наливку?
— Если вы, Яша, настаиваете, то настойку. Если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание.
— Тогда самогонку.
С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.
Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая.
А до изобретения вертолётов, что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.
— Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
— А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая.
И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
— Ты сам ответил на свой вопрос.
