Дипломатия — это искусство делать гадости в белых перчатках.
Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!» C тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?
Куда спешат те бессмертные, которые переходят дорогу на красный свет?
— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— А я не про сумку. Я пластический хирург.
Летит большая стая птиц. Мать сыну:
— Че под ноги уткнулся, на птиц смотри, а то кепка новая.
Установили специальную сидушку на унитаз — маленькую, детскую. Алёна пару раз попользовалась ей, и решила, что она уже выросла и может сесть на большую, взрослую крышку, и, естественно, не удержав равновесия, проваливается в унитаз и начинает истошно кричать:
— Помогите!
Мама пулей летит на голос, но обнаруживает, что дверь в туалет заперта изнутри, происходит диалог. Мама взволнованно:
— Доченька, что случилось?
— Мам, вытащи меня, я провалилась!
— Да, как же я тебя вытащу, ведь ты же закрыла дверь?
— А я тебе сейчас открою.
— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
— И что же с ним стало?
— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.
— Казнить нельзя помиловать! Поставьте запятую там где сочтёте нужным!
— «…там, где…»
Пришла к мануальному терапевту спину поправить. Он меня осмотрел, всё сделал и прописал мне обязательно хоть раз в неделю плавать, а то, видимо, двигаюсь мало. Поблагодарила и пошла на свою работу — учить малышню плавать. Тренер по плаванию, 7 дней в неделю провожу в воде.
Разговор двух подруг:
— Ты что, ешь на ночь? Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
— Ничего страшного, главное, чтобы он до утра со мной не разговаривал.
— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя три раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.
Изначально грабли были изобретены для того, чтобы ими грабить. А уж потом сообразили, что и сено удобно ими ворошить.
В квартире пожар. Муж кричит:
— Что выносить в первую очередь?
Голос из шкафа:
— Шифоньер!
— Это кто говорит?
— Это мы, пиджаки…
Блондинка:
— Наревела себе красивое платье, теперь думаю нареветь куда в нем пойти.
Когда мужчина с женщиной оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»
Друзья кровопийцы обычно бледно выглядят.
Опытный рыбак — это человек, который научно обоснует отсутствие пойманной рыбы.
Очень уж я азартный. Стоит мне, например, задуматься, так потом меня от мыслей даже за уши не оттащишь.
Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав. Такая забота о здоровье умиляет…
— Я несовершенен, не могу определиться, страдаю…
— Так ты глагол!
Замечено, что малым довольствуются с довольно кислой рожей.
Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так — вообще.
— Бабушка! Зачем ты кипятишь воду?
— Чтобы убить всех микробов.
— Так, значит, мы пьем чай с дохлыми микробами?
Идеальную пару для себя легче всего подобрать в обувном магазине.
— Ох нихренасе джунгли! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
