— Приветик, дурак!
— Сам ты приветик.
У кота язык — это не только язык, но и ЛОЖКА, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!
Мы с женой еще в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице…
Премьер-министр – журналисту:
— Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
— Ну и?
— Наказали — я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
— Это за 10 миллионов из бюджета?
— Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.
На Украине «Сказка о золотом петушке» А. С. Пушкина внесена в перечень экстремистской литературы, так как содержит опыт успешного покушения на жизнь главы государства, с помощью беспилотника.
— Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
— И как же тебе это удалось?
— Да выронила гамбургер.
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Схема 100% рабочая и не один раз опробована.
— Хорошо, сынок. А ружжо-то зачем ?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
— За что?
— Ну, Вы же ссыте в бассейн!
— Ну, так все же ссут!
— Да, но с вышки только Вы один!!!
— Здравствуйте. Мы из России.
— А чего вы с порога угрожаете?
— Опять хочу в зоопарк: на других посмотреть, себя показать!
В колхозе идет собрание по итогам сбора урожая: отчеты, награждения … Председатель колхоза говорит:
— Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница — Нина. Она одна прополола 800 гектаров свёклы. Чем улучшила урожайность на 25%. И это несмотря на то, что Нина воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её медалью «За доблестный труд»!
После собрания подходит к ней журналист и спрашивает:
— Нина, скажите, а кто отец ваших детей?
На что прямодушная Нина отвечает:
— А я не знаю. Я не оглядываюсь, когда полю!
— Товарищ прапорщик, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
— Спрашивайте!
Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.
— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Только долголетием на пенсии!
— У вас рыба свежая?
— Конечно, вы же видите, рыбак ещё не протрезвел.
Как-то раз люди задали вопрос Господу….
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!
— Дорогой, ты купил мне на день рождения подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять.
Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
— Гляди-ка, у тебя такого нет!
(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:
— А мама сказала, когда я вырасту у меня таких СТО штук будет!
Чтобы выяснить проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги!
Реклама в маленькой деревенской гостинице: «У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть».
— Возвращаюсь я как-то с корпоратива… И вдруг сзади крики: “Стоять! Стоять!”
— Ну, а ты что?
— Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом…
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя:
— Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
В больнице:
— Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
— Вам операцию будет делать академик!
— Ой как здорово, а почему мне такая честь?
— У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.
