Очень интересно, сколько километров я накрутил колёсиком на мышке?
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
— Три презерватива срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то.
— Какая очередь! У меня человек лежит!
— Чем отличается молодой холостяк от старого?
— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
— Я сейчас буду показывать Вам картинки, а Вы говорите мне свои ассоциации!…
— С@кс… сиськи… оральный с@кс… анальный…
— Хорошо–хорошо! Но давайте я сперва покажу картинки.
Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на неё не распространяется.
Неправда, что на прожиточный минимум нельзя прожить. Прожить можно. Но недолго.
— Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
— Будильник сломался.
— Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
— За такую зарплату и будильник сойдёт.
В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию обещаний о снижении цен.
— Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
— Широкую или узкую?
— А разве не все равно?
— О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
— Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства… У вас черные нитки есть?
Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить цикорий для здоровья. Поэтому по прошествии стольких лет, чувствую себя отлично, съехав от родителей.
— Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
— Так, а что же он всегда в одних и тех же ходит?
Самая актуальная книга в послепасхальную неделю – «100 блюд из отварных яиц.»
В идеальной девушке начитанность, интеллект и чувство юмора должны гармонично сочетаться с желанием душевно подбухнуть и устроить разврат.
Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.
Иногда люблю побаловать себя одиночеством. И людям хорошо, и мне приятно.
Живи так, чтобы родственников больше огорчила твоя смерть, чем порадовало наследство.
Учительница зоологии на уроке в элитной школе так и не смогла доказать, что ягуар это животное.
— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты ветеринар!
— Не гавкай, пёс!
Британские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс!
Помогу Лиз Трасс с географией, если она поможет выгодно обналичить фунты.
В Израиле сериал «Игра Престолов» маркирован 18+ не из-за эротических сцен и сцен насилия, а потому что герои при отрицательной температуре ходят без шапки.
Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести ее мне.
— Ты скромная?
— Да, скромная.
— Как бабочка?
— Как х*ябочка! Сказала скромная — значит, скромная.
«Ты можешь больше!» прочитала я в спортивном паблике, и съела еще один пирожок.
«Леопольд, выходи!» — кричали мыши, приплясывая возле закрытой двери туалета.
