— Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
— Долго пользовались?
— Да всего один гвоздь забил!
Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?
В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса…»
— Доктор, а куда вы меня везете?
— В морг!
— Так я еще не умер!
— А мы еще не приехали!
«Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает».
Грустный мужчина входит в магазин:
— Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Помню. Вам ещё шариков?
— Нет, я к вам с жалобой — они бракованные.
— В чём дело? Воздух не держат?
— Да нет, с этим всё в порядке.
— А что тогда?
— Не радуют они меня…
Сдать экзамены в ГАИ — это не так сложно, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину — вот это уже проблема.
— Это так трогательно! Я аж взбухнул.
— Может, всплакнул?
— Нет.
Будни техподдержки.
— Вам еще чем-то помочь?
— Я пока больше ничего не сломал.
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
На самом деле отважный Капитан Сорви-голова был богомол-девица.
Если у вас чего-то нет — стащите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж.
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.
Я принца искала на белом коне…
Но кони без принцев приходят ко мне!
Молодой на работе говорит бывалому:
— Петрович, да надоело каждые выходные проводить по ее планам! Прибраться дома, совершить покупки, съездить к маме. Я — хозяин! Как сказал, так и будет! Стукнул по столу в пятницу кулаком и все изменилось.
— Съездили за покупками, потом к маме, а вечером прибирались?
— А ты откуда знаешь?!
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
— Дорогой, а у меня аппетитная попка?
— В смысле попка указывает на твой аппетит?..
Секретарша видит, как из кабинета босса выносят диван, и с тревогой спрашивает:
— Я что, уволена?
Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Вот говорят, наглость — второе счастье. А первое-то какое?
В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.
Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют.
В школе нас учили надевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
— Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза…
