Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми…
В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.
Положил пятисотку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда ее найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть…
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
В старые времена люди болели гораздо реже. Чаще всего один раз в жизни.
— Извините, я вот уже полгода не получаю премию…
— Извинения приняты. Можете идти.
Девочки 12–15 лет пишут в социальных сетях статусы: «Мне его так не хватает!». Это они про мозг, да?
Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться «Лишние килограммы. Возвращение».
Как тебе так удается волосы зачесывать, что рога не видны?
— А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
— Я за всех…
— Как это?
— Я за всех работаю…
Новости:
— Из Лондонского музея пропал скелет мамонта.
— В среднюю полосу идёт похолодание.
— Украинские археологи нашли скелет мамонта.
— ленка, привет, когда будем бухать?
— Мог бы и с заглавной буквы написать.
— ленка, привет, Когда Будем Бухать?!
Мужик сказал — мужик сделал.
Поэтому мужики обычно тихие и молчаливые.
Такое чувство, что у жильцов первых этажей в договоре на квартиру прописано, что они должны минимум 2-3 раза в неделю готовить ароматную жареную картошечку с луком…
В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
Когда я был маленький, я боялся пауков.
А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.
— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну откуси совсем чуть-чуть с краешку.
— Я после шести не ем!
— Жри торт, дура! Там кольцо!! Жениться на тебе хочу!!!
Только что заглянул мельком в проекты и увидел там «1С-Проклятие»… или показалось?
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы…
Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
— Кто там так кричит на болоте?
— Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте…
— Алле, это техподдержка?
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— «Рекорд-312».
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана…
Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
Меня не пугает, что вокруг долбоёбы, меня пугает, что мне комфортно в этом окружении.
Разговаривают двое влюбленных.
— Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
— Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
