— И какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду…
— Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали!
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя?!
— Почему Германия так неохотно помогает Украине?
— Потому, что знает — все войны в Европе заканчиваются в Берлине.
Открываешь почтовый ящик, а там только мои дорогие, родные счета за квартиру и свет.
олег из отпуска вернувшись
работать начал как часы
то отстаёт то убегает
да и с кукушкою беда
Херомантия(сущ.) — семейные трусы.
Тонет «Титаник» … Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
— Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса…
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Занимательная физика: сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы…
Если вы чувствуете себя ненужным и бесполезным, просто вспомните, что где-то Светлана Тихановская до сих пор ведет борьбу с режимом Лукашенко.
— Сколько у вас стоит снять комнату?
— 100 долларов.
— Не дороговато ли для Белоруссии?
— 300.
— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
— Когда мой муж сел за рояль…
— Он настройщик?
— Нет, рояль украл.
На выставке картин экскурсовод — Брежневу:
— Вот Шишкин, «Утро в сосновом лесу».
— Хорошая картина, — говорит Брежнев
— Вот Айвазовский, «Девятый вал».
— Тоже хороша.
— А вот Врубель.
— Хорошая картина и к тому же недорогая!
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата…
Человек — это существо, конвертирующее свою жизнь в зарплату.
Звонок в бухгалтерию:
— Вова, ты чем занимаешься?
— Ну, как обычно, сверкой, сводкой.
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй! Этот как ево, аудит-шмаудит идет! Ревизия, короче!
Первое правило закрытого клуба клаустрофобов — никому не говорить, что он закрытый.
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: «Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?» Дед, говорит: «Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.» На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: «Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула…»
– Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
– Ой, ну я даже не знаю…
– Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
Вчера проходила мед осмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает:
— Четверть часа — это сколько?
— 15 минут.
— Неправильно.
— 25 минут?
— Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошла. Чё с психами спорить…
— Я тебя люблю!
— Скольким девушкам ты это сказал?
— Всем!
— Всем?
— Да, я всем девушкам говорю, что тебя люблю!
— Вот смотрю я на тебя рядом с женой, и думаю, что ты прямо как Цезарь!
— Да? Это почему?
— Потому что с курицей!
— Какого цвета твои ангелы-хранители?
— Седого.
В аптеке молодой человек говорит провизорше: — Что—нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом: — Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек: — Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас: – Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо: – Что вы такое говорите?!…Колдрекс тоже иногда помогает!
Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: «Ну пока так…».
