Говорят, что Байден так выражается потому, что ему не дают покоя лавры Кличко…
Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да ещё и борщом облилась!
А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.
Когда я спросила у официанта, что он посоветует к белому вину, и он предложил красное, я поняла — этого мужчину я искала всю жизнь.
— А вон тот гриб на сколько мегатонн, как думаешь?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой…
Как же трудно показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.
Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.
Сегодня сделала пять приседаний, так что если увидишь в толпе худую красотку с упругой попой, это я.
— Мама, а ты вышла замуж по залёту или по любви?
— Замуж я вышла по залёту, а залетела по любви.
Если я вам не отвечаю… Я в обмороке от счастья, что вы мне написали.
За последние сутки число новых случаев заражения коронавирусом достигло цифры: ВСЕМ ВООБЩЕ ПО**УЮ!
Дочке 17 лет: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака.
Дочке 30 лет: родители молятся, чтоб нашёлся какой-то дурак.
— Внучок, что ты делаешь?
— В «Контакте» сижу, бабуль, ты не поймёшь.
— Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях — это я!
Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок «челси». Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники будут одеты, то из крокодилов потом и вы-ы-ыходит…
Когда Чак Норрис погнался за двумя зайцами, он поймал четырех зайцев, трех лис, двух волков и медведя.
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Публичное цитирование слов начальника — это скрытая форма взятки.
Даже динозавры вымерли. И мамонты. А идиотам — хоть бы что…
В наше время, когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.
Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
Интересно, почему дырки в джинсах это модно, а в носках — нет?
По весне начинают выползать всякие гады — ящерицы, змеи, бывшие…
Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.
Факт жизни:
Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.
