Древляне: — О нет! Снова он… Ты уже собрал дань, чего тебе ещё от нас надо?!
Князь Игорь: — Даров!
Древляне: — Да бля, здоровались уже!
Ученые выяснили, что больше всего стихотворный жанр не любят мужчины с именами Антон и Эдуард.
— Изя, у тебя пять конфет… Сколько у тебя останется, если я одну попрошу?
— Пять…
— Слышал? Снимают ремейк «Гостьи из будущего». Ничего святого у людей.
— После «Чебурашки» с ними уже все было понятно.
— Ну на Чебурашке я не собирался жениться, когда вырасту.
— Когда свадьба?
— На горизонте.
— А что такое горизонт?
— Горизонт — это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.
А вы в детстве тоже думали, что кондуктор в автобусе — это жена водителя автобуса?
Девочек на уроках труда учили готовить борщ, а мальчиков — делать табуретки. Видимо, на совесть учили только девочек, потому что в семейной жизни почти все женщины стоят у плиты, а встретить мужчину, у которого дома самодельная мебель, можно крайне редко.
— Не звони мне больше, между нами всё кончено, — сказала Лена будильнику и легла спать дальше.
— Приезжай и посмотри, как я убралась у тебя в квартире!
— Я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся»…
— Жена, почему я вечно последним узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребенка разбудишь.
— Какого ребенка?!
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д.
Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.
В такую погоду хороший магазин курьера на улицу не выпустит…
— Мне, пожалуйста, самый большой черный пакет.
— Один?
— Один. Лопату, пожалуйста, веревки метра четыре и цемента мешок.
— Вы что, труп прятать собираетесь? Гы-гы…
— Так, два пакета, пожалуйста.
— Милый, ты где?
— Я на охоте…
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь!
— Вовчик, ты что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
— Нифига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
Полицейский спрашивает подвыпившего водителя:
— Как вы могли сесть за руль в таком виде?
— Мне помогли товарищи!
Самая яркая импровизация проходит по хорошо написанному сценарию.
— Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
— Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! Именно он снимает простуду. Все остальное — вкусовые добавки.
Иногда мнение критиков не выдерживает никакой критики.
Хочу, чтобы у меня в старости была подруга, которой я позвоню и закричу:
— Ну что, коза старая, когда и куда пойдем пенсию тратить?!!
А она ответит:
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола!!!
Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.
Да не надо искать себе суженую. Она сама тебя найдет. Причем не только найдет, но и убедит в том, что суженая…
В кино ходят два вида людей: те, кто жует попкорн, и те, кто ненавидит тех, кто жует попкорн.
Моя собака совершенно не умеет себя вести, и я вынужден был обратиться к кинологу. Все занятие он хвалил собаку и ругал меня. Кто-нибудь, дайте контакты нормального кинолога, или они все такие идиоты?!
