Из обсуждения про древних людей:
— Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.
Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
— Вот именно он их туда и носит!!!
Женщина — реквизит семейной жизни.
Вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.
— Что отделяет человека от свиньи?
— Бутылка водки.
Посмотрел фильмы Один дома и Один дома 2 и не нашёл ни одной отсылке к скандинавской мифологии.
Это новая модная тенденция — давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?
— Что-то у меня голова опять заболела… Скажи честно, ты опять меня хочешь?
А ты не задумывался, почему пододеяльник называют пододеяльником, если он на самом деле — вокругодеяльник, а пододеяльник — это ты?
Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть.
— Алло, Ванечка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то, я женат…
— Я поэтому и спрашиваю.
Свидание, когда тебе немного за тридцать:
— Вкусно пахнешь. Что это?
— Фастум-гель.
Купили дочке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже торговая сеть.
— Дорогая, чем это у нас так пахнет?
— Газом.
— Моя ж ты хозяюшка!
— Назови пожалуйста синоним к слову «проститутка».
— Что-то на ум только имена приходят…
Коль любишь ты давать советы, люби похаживать к херам.
— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трех?
— На любой.
Ля фам, которую никто не хотел шершеть.
— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.
Врач прописал мне антибиотики, а мне нельзя, я бухаю…
— Так, спи давай!
— Не поняла: так спать или давать?
Внезапно заметил, что после третьей чашки кофе резкость изображения на мониторе значительно улучшилась. А я уж думал новый покупать.
В «Приключениях Шурика» мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага…
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.
Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле…
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился, черта лысого ты у нее метлу заберешь!
