перед оксаной в тёмном парке
олег распахивает плащ
под ним второй а дальше третий
оксана терпеливо ждёт
— Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я… а если и я, то уже никакой.
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
— Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? — ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово «кукла», спросила:
— Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
— Леночка, какое сегодня число?
— 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
— Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.
— Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор блёсен.
— Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
— А он повертел, повертел и спрашивает: — а что это?
Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
— Не переживай, Господи. Все наладилось.
Новый русский делится с приятелем:
— Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
— А зачем в спальне моющиеся обои?
— Да столько мужиков головы себе порасшибали!
Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.
Встречаются две бабки. Одна у другой спрашивает:
— Чойта у тебя дед орет?
— Да у него зубы лезут.
— Какие зубы мать, ему же уже 77 лет?
— Да он вставную челюсть проглотил.
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сёстры.
Едет мужик в автобусе:
— Девушка, пробейте билетик.
— А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
— Ээээ. Крибле, крабле, бумс?
Осторожно, данное видео может содержать сцены Василия.
— А твой муж курит?
— Да, только после с@кса.
— А здоровье?
— Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.
— Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
— Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!
Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов…
— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень…
— Там хорошо, где вас нет.
— Может быть, нас?
— Да, вас.
Внимание всем! Появился новый компьютерный вирус-«БОМЖ». Вреда практически никакого, он просто роется в «Корзине»…
Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит». Заходит доктор — обход.
Оптимистично так спрашивает:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной мрачно:
— При всём при этом нам только кариеса не хватало.
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…
Идёт игра, счёт равный. Игра нервная, с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Товарищ судья, а меня пятый номер на хер послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
— Играть-играть, никто никуда не пойдёт!
При разводе мужчины оставляют жене всё имущество.
Так ящерицы отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
— Ты ненормальная?
— Да, я такая эксклюзивная!
Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая…
— Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
— Нет, банку спирта на себя пролила…
