Какой же русский не любит прибавить парочку станций метро в нужную сторону, отвечая на вопрос «Ты где?»
В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлёпки…
Мачеха:
— Милый, отведи свою дочь в лес.
— Ну ок…
(с) сюжет русских сказок.
— Тебе интересно моё мнение?
— Нет.
— Очень хорошо, тогда я — максимально подробно…
Жил один, любил принимать расслабляющую ванну.
Теперь, оказалось, я бесцельно её занимаю.
Враг не дурак. Отдашь ему ужин – он съест его на завтрак!
Врач назначил мне антибиотики. А мне нельзя, я бухаю.
С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
Покупать мёд я хожу с женой, больной аллергией. Если задыхается — мёд настоящий!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду в футболке с Малышевой.
— Я, наверно, не приду…
— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели было открыть дверь…
— Пипиську в щель покажи! — вдруг догадался умный Наф-Наф.
От КУ-ар-кода до КУ-приветствия — один шаг.
Люди! Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу. Там перемены каждые 45-ть минут. Работа самая лучшая!
Учителя на доске пишут: «Классная работа».
— И почему ты считаешь, что Викинги были евреями?
— Сам посуди, они же считали, что сила в Торе.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.
Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.
Роскомнадзор запретит фильм и книгу «Буратино» за экстремизм, призывы к насилию, направленному против уважаемых людей, и за сопротивление полиции.
Раз помидор — это ягода, то как ни крути, аджика — смузи, а кетчуп — варенье.
— Ваш социальный статус?
— Вакцинированный, проголосовавший и переписанный.
Девушка парню:
— А ты будешь меня любить, когда я растолстею?
— Дык я уже!
— Нет! — радостно согласилась она.
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.
Выдвижение Путина в президенты вряд ли отразится на мировых рынках!
Этапы жизни одесской женщины: «Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова».
Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано «На себя», все равно идите к писсуару.
