— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
— И что, ему не понравилось?
— Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс старые с собой…
Совет для молодоженов.
Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.
— Ты когда в последний раз был в театре?
— Никогда.
— Давнооо…
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена — сторожихой на дрожжевой.
— А давай закажем что-нибудь для гостей?
— Такси.
Умный дом — это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.
Жил один парень.
И его заколдовала ведьма так, что он мог говорить только 1 слово в год.
И вот этот парень влюбился.
Он не говорил целых 3 года, чтобы поведать возлюбленной самые важные слова.
И когда прошло 3 года, он подходит к ней и говорит: «Тань, нужно поговорить».
Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да?! И запороть такой крутой квест?!
— Что такое «двойные стандарты»?
— Это когда Фрейд, который всё сводит к с@ксу — гений, а Ржевский, который всё сводит к с@ксу — пошляк и распутник.
— Я сейчас, только будильник переставлю.
— На куда?
— На вообще!
Слова, за которые можно получить по губам, хорошо читаются по губам.
— А потом они послали его в пешее эротическое петушествие…
— В путешествие?
— Нет…
— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где?!! Да это петрушка.
— Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!
Наконец-то закончилась зимняя депрессия и началось долгожданное весеннее обострение.
— Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно…
— Уууу, из гостиной, далеко…
— Да? А сифилис из Иркутска близко было?!
Во время обсуждения глобального потепления почему-то всегда выигрывает водка.
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
— У вас же медведи тр@х@ются, а дети смотрят!
— Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети тр@х@ются, а медведи смотрят!
Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.
— Можно я твое пиво выпил?
Люди говорят «Я тебя люблю» разными способами. По результатам опроса к 8 марта победил способ «возьми мою карту».
В Исландии, неподалеку от ледника Ватнайекюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэеяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
— И как назвали девочку?
— Аврора.
— Богиня утренней зари…
— Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер…
Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:
1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж.
2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.
В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип — который не может ни того, ни другого. Это я.
Диагностировал у себя аллергию на деньги… Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимет симптомы…
