В чёрном-пречёрном городе на чёрной-пречёрной улице стоит чёрный-пречёрный дом.
В этом чёрном-пречёрном доме есть чёрная-пречёрная комната.
В этой чёрной-пречёрной комнате сидит чёрный-пречёрный мужик и,
ругаясь чёрными-пречёрными словами говорит:
Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Со мной психиатр уже перестал разговаривать!
А я ведь его уже почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация…
Жена — мужу:
— Хочу, чтобы во время с@кса ты мне говорил всякие гадости…
— Тебе завтра утром на работу.
Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.
— Ты смотришь новости?
— Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Звонит мне жена:
— Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать..
Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
— Вечно ты, всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
— Как? — Спрашиваю.
— На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: «Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». .
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие.
— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека…
— Что?! Двоих в одном гробу?!
Настоящий айтишник тот, кто пишет код от домофона на руке, прежде чем упиться в дрова.
К большой цели нужно идти маленькими шажками.
Год назад я решил заниматься английским по 15 минут в день.
И вот спустя год у меня уже 45 минут практики.
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
— Место рождения?
— Город Горький.
— Место жительства?
— Нижний Новгород.
— Причина переезда?
— А вы сердцеедка!
— Ну что вы, я предпочитаю мозги…
— Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню — «Поцелуй меня везде. 28 мне уже».
Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама…
— Ну и что, одень плащ!
Мы с девочками решили выпить немного вина….. И не надо так орать.
Просто забери меня из Тбилиси.
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж…
Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях.
— Доктор, что мне делать, я очень прибавил в весе за последнее время.
— Попробуйте больше двигаться.
— Я и так хожу на работу пешком.
— Это слишком маленькая физическая нагрузка. Попробуйте ездить на работу на автобусе в часы пик.
Те, кто водят хороводы — хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее:
— Ты спишь, дура @банутая?
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
