Иногда встретишь кого, и с первого момента, с первого взгляда знаешь — ты хочешь прожить всю жизнь без него.
Корнет поручику Ржевскому:
— Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
— О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
Я с пяти лет хакер, всё началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
«Сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок» — еще Пушкин прекрасно понимал, что красны девицы намеков не понимают и уроков не извлекают.
— Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик?
— Так с@ксуальные фантазии, сынок, у всех разные.
Белорусская налоговая полиция у богатых отбирает и… всё!
Нарушение какой из десяти заповедей не является одним из семи смертных грехов каждый решает сам.
— Был я тут в командировке из Москвы в Владивосток, поездом! 7 дней! В купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить… После секса с ней случилась истерика: у меня муж — прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я… А я дрянь, с первым встречным, в купе… Сидит рыдает… Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал…
— И что?…
— Да ничего. Так неделю до Владивостока и ехали… тр@х@лись и плакали.
Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
— Ой, что с тобой случилось? — спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шёпотом:
— Только ты не говори никому — я из дома ушла…
Внимание, появились кроты-убийцы!
Они нападают на страусов и откусывают им голову.
Силы человеческие не безграничны. Вот попробуйте сами, лично, испортить воздух в свинарнике!
1 января жена говорит мужу интимным голосом:
— Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Муж, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашивает:
— Чем?
Она наклоняется и шепчет ему на ухо:
— Конфеты из детских подарков пожрём!
Сегодня я удаляю зуб. Но я страшно боюсь, даже водки выпил для храбрости. Зачем я вообще пошел учиться на стоматолога?!
Приводит парень подругу домой. Мама у него спрашивает:
— Она пьет?
— Нет.
— А курит?
— Нет.
— А почему?
Девушка (охрипшим голосом):
— Да не могу я уже, не могу…
— Привет! Ты, говорят, женился?
— Да вот, женился…
— Ты ж не собирался, погулять ещё хотел!
— Уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
— А теперь?
— Теперь нравится…
Квалифицированный бездельник может валять до трёх дураков одновременно.
— Организм требует выпить.
— Скажи ему «нет»!
— Извини, к этой функции отказано в доступе.
— Дорогой, как я выгляжу?
— Как доллар.
— В смысле?
— На все сто.
— Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Она ещё будет долго стоять.
Монгольская народная игра: участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.
— Откройте, полиция!
— Не могу, это — туалет.
Мать ругает сына:
— Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
— А когда ты начала?
— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали.
Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет.
