Семеро одно не ждут! Ну, а если и ждут, то ооочень сильно матерят!
— Давай встречаться?
– Я ненормальная.
— Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.
Сын: — Мааам, я есть хочу!
Мама: — Ну, разбей себе два яйца.
Сын: — Может мне еще руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила?
— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трёх?
— На любой.
— Здравствуйте, девушка. Приветствуем Вас в нашем магазине белья. Какой у Вас охват груди?
— По сто тысяч просмотров ежедневно.
Если хочешь, чтобы о тебе всегда помнили, возьми в долг и не отдавай.
Девочка первый раз не ночевала дома. Родители в шоке. Приходит под утро, вертит трусы на пальце:
— Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!
— У тебя «Билайн»?
— Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!
Спорить с женщиной — что ходить к стоматологу — либо больно, либо дорого.
И вовсе не «истеричка, вся в мать», а потомственная скандалье!
Ларек, два забора, скамейка — в дрова!
Настя вчера получила права!
В параллельном мире знаменитости обсуждают, с кем бы они переспали из обычных людей.
Во-первых, сейчас 4 утра. Во-вторых, я не посылаю, а вежливо интересуюсь, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово «гнида» вырвалось чисто случайно.
— Я записался в кружок славянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу…
Разговаривают две блондинки.
— А ты знала, что квас из хлеба делают?
— Да? Тащи соковыжималку!
Принимайте меня таким, какой есть! Хуже не стану, а лучше — уже некуда!
Советское кино часто вызывало слёзы. И нынешнее кино тоже часто вызывает слёзы. Но есть нюанс…
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!!!
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Мечты — это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.
Раньше меня жена выгоняла из туалета и кухни курить на балкон, похоже, теперь меня вообще из дома выгонят!
Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?
Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…
