Лукашенко объяснил, как пограничники пропустили Ксению Собчак:
— По документам была лошадь.
Дорогие Одноклассники, перестань предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.
Хамство – это имитация силы слабым человеком.
Ехал на работу в маршрутке, услышал диалог маленькой девочки с мамой:
— Мам, а сколько ещё ехать?
— Долго.
— Две остановки?
— Нет, я не могу даже посчитать, сколько остановок.
— Килограмм?
— Ну да, примерно килограмм…
— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!
Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом:
— А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
— Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
— А это тогда кто?
Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая… Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий…
— Твой лучший результат в беге на 1км?
— 300 метров.
— Скажите, а когда у вас день рождения?
— А вам зачем?
— Да так, интересно когда у природы выходной…
— Борис, я должна тебя предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
— Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
— Вот именно!
Что значит, вы не берёте меня на работу?! Я что, зря два дня не пил?
— Вам кофе с коньяком?
— Без…
— Без коньяка?
— Без кофе.
Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растет.
Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.
«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
Днём перед зеркалом:
— Мне надо срочно похудеть!
Ночью, перед холодильником:
— Пусть любит меня такой, какая я есть!
Как говорила тетя Циля:
— Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!
Маленький мальчик разбил вазу и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.
— Как вы с женой проводите выходные?
— Как пассатижи…
— Это как?
— Перекусим и лежим себе дальше…
В российских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.
Травмпункт. Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой.
Врач:
— Да что с вами случилось?!
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородой догоняла, так он, козел, в толпе решил скрыться!
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины надевал — и ничего, все его любили!
— Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что её сын бессмертен?
— После третьего аборта.
Взрослая жизнь — это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.
