Перестав материться, рискуешь онеметь от созерцания происходящего.
— Дорогой, а подари мне айфон?
— Дорогая, могу! Но с одним условием…
— Я согласна на всё!
— Кредит оформлю на тебя.
Купила чай для похудения, ничего так, с тортиком пойдет.
Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: «Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ.»
Барак Обама (википедия):
— обладатель нобелевской премии мира;
— начал 7 войн в 7 странах, когда был презом США;
— не расист.
Нет лучше повода положить трубку, чем фраза сказанная на другом конце: «Не кладите, пожалуйста, трубку».
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.
Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.
— Село у нас огромное — аж три вытрезвителя!
Решить проблему террора просто: достаточно убедить китайцев, что порошок из мошонок террористов продлевает жизнь и повышает потенцию.
Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!
У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
Девушка парню:
— Ну, как я тебе?
— Давай без света…
— Дорогая, а что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике…
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
— Ты куда?
— Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
— Девушка, я остановился не для вас.
— А для кого тогда?
— Для этого молодого человека.
— Зачем?
— Я его личный водитель.
Госдеп США запретил российским «Сарматам» и «Посейдонам» пересекать границы стран НАТО.
В Газпроме пообещали продавать газ за евро, если канцлер Шольц переименуется в Чтольца.
Девушка пристаёт к парню. Парень:
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть Жигули»?
— Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.
— Папа, а когда меня аист принёс?
— Пятого апреля, сынок.
— Вот здорово, как раз в день моего рождения!
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!…
— Ты меня любишь?
— Очень, очень, очень, очень сильно не хочу отвечать на этот вопрос.
Боялся опоздать на пару, поздоровался с преподавателем в маршрутке — успокоился.
— Я никогда в жизни не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…
Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота… Дай думает — съем яблочко…
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит: — Что это было?…
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит червяк и говорит мужику: — Антоновка.
