Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина…
— Папа, я голоден.
— Привет, Голоден. Я папа.
— Папа, я серьёзно.
— Я думал, ты Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я папа.
— Ребята, придумайте предложение со словом «покрыл».
Маша:
— Снег покрыл землю.
— Молодец, Маша! Вовочка!
— Папа покрыл маму.
— Выйди вон! Опять один c@кc на уме!
— Это у вас c@кc на уме! Матом покрыл, матом!
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова…
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова… Доволен?
— B бутылочку сыграем?
— Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!
— У вас на производстве несчастные случаи были?
— Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?
Шеф-повар инструктирует своего ученика:
— Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона…
Ученик:
— Но это уже четыре трети!
Шеф-повар:
— Ну, так кастрюлю побольше возьми!
Сильнее всего проявляются слабости.
Умные мысли часто преследуют рэпера, но он быстрее.
В РФ издали закон, согласно которому каждый вахтовик обязан найти и усыновить всех своих незаконнорожденных детей. Муж-вахтовик: дорогая, тут, это, закон приняли про детей. Не хочу никуда ехать, итак в семье пятеро.
Жена: — Езжай, дурень, посадят же!
Муж возвращается через три недели:
— Вот, привез шестерых, веди знакомить с нашими!
— Так не с кем знакомить, всех разобрали!
Девушка подруге говорит с тревогой:
— Мой муж что-то подозревает. Наверное, придётся мне ему во всём признаться.
— Вот-вот, это называется взять быка за рога.
— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и майонез.
— Я. Ем. Салатик.
Часы бьют полночь. Опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки…
— Почему с женой развелся?
— Оказалось, она сильно порядок любит.
— И что такого?
— Да ночью проснёшься, сходишь воды попить, вернешься, а кровать уже заправлена.
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жрать давай!
Жена начинает жаловаться:
— Ой, я так устала! Весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть сто раз.
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе 47 может зайти в гараж и забрать автобус».
Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!
— Неужели у нас нет закона?
— Есть, просто он не всем по карману.
Жена обращается к мужу:
— Миша, у нас унитаз засорился!
— Я не сантехник!
— Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!
Штирлиц настаивал на своем. Настойка получилась крепкой, но мутноватой.
Женщина — это домашнее животное, за которым надо ухаживать, мужчина — это скотина, за которой надо убирать.
Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
— Я боюсь, что Абрам ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе день!
— О, вы не знаете Абрама, он может и днем переночевать.
Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии. В них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать: «Это моё мнение».
Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции — как будто только вчера оплатил.
