— Любимая, ты заглядывала под елку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, ничего нет.
— Я просто предположил.
— Я подвожу итоги года.
— Но ты же просто нервно куришь и плачешь.
— Я. Подвожу. Итоги. Года.
Скажите, а яичница с луком, салом и мандаринами, это уже нормально?
Касса в магазине — это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: «Да, большой».
Жизнь блогера почти наладилась, но тут в комменты зашел специалист…
Встану завтра утром,
Посмотрю на рожу…
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже!
Ай-тишники ёлку не ставят. Они её переустанавливают.
— А вы куда едете на Новый год?
— На попе с горочки.
— Подождите, мы с вами!
— Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
— Это твоя ширинка.
— Открывай, говорю.
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
— Кто твой друг?
— Кто ты?
— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет!
— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу «пассатижи».
— Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.
А вы не замечали, что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина. И на воду акциза нет.
Для создания креатива иногда достаточно просто поменять места словами.
Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом.
— Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста…
— Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже…
— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит…
— Николай Петрович.
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
— Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуйста, мы любовью занимаемся или паркуемся?
Решена проблема со спортивными снарядами в школах Ухрюпинска — теперь это реально конь, козел и маты.
«Рабочая девушка» в СССР и в наше время- это совсем разные девушки!
Почему уборка называется генеральной, если в ней никогда не принимал участия ни один генерал?
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь-вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Одно лицо. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы.
Встретились на Привозе Изя с Мойшей.
— Изя, я таки слышал, что к вам вчера заходили бандиты?
— Таки да, заходили.
— И шо?
— Шо-шо, поставили утюг на пузо, воткнули паяльник в задницу и подключили до току!
— И шо, вы им все отдали?!
— А шо, ждать пока за свет накрутит?!
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут?
— Это смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить.
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела…
Почему нас все время призывают то сплачиваться, то расплачиваться?
Илон Маск потерял сотни миллиардов долларов. Люди добрые, может кто подскажет место, где он их потерял. Я поищу и, если найду, то поделюсь с вами.
— Блин, я знаю, что в гуманитарии любят писаться те, кому просто не хватает ума на математику, химию, физику и биологию даже в объеме школьной программы. Но должен же быть какой-то предел…
— Они предел вычислить не могут — гуманитарии же.
