Приходит к писателю сатана и говорит: «Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные. Думай…»
И исчез.
Писатель думает: «Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут… Черт, на чем же он меня ловит?»

Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.

— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься…

Хочу пиццу на бородинском тесте, с салом, солёным огурчиком, квашеной капусткой и водкой…

Много лет назад Сколковкие ученые обнаружили в городе Москва неиссякаемое месторождение туфты.
С тех пор правительство во главе с президентом занято поисками рынков сбыта данного полезного ископаемого…

— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Да всё кричали: «Горько-горько!»

Роман пришёл с партсобрание, жена:
— Ты почему пришел так поздно?
— Был на партийных дебатах.
— Проститутки были?
— Только политические.

— Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
— А к какому ещё? Голова, жопа, да ноги — руки… Не к рукожопым же…

— В Советском Союзе школьники и студенты проходили производственную практику на заводах и фабриках, которые выпускали отечественную продукцию. Почему сейчас такого нет?
— Очень далеко ездить на заводы и фабрики, которые выпускают российскую продукцию, в Китай.

Новости олимпиады: кто-то бегал по городу с флагом и медведем, распевая «ой, мороз, мороз», бил морды немцам и американцам.
Но опознать его не смогли, так как флаг был нейтральным.

самые смешные свеженькие анекдоты для настроения

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

— А почему в компе на рабочий стол выкладывают обои, а не скатерть, например?
— Монитор вертикальный — скатерть сползёт!

Женщины, они как Чебурашка — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся. Осмотрелся, е#@ть щели в полу сантиметров по пять. Он работягам:
— Парни вы о#@ли такие щели оставлять?
Они ему:
— А те не все равно, один хрен сверху линолеум постелишь.
Он:
— А если не буду стелить?
Они:
— Да ты о#@ел такие щели оставлять!

За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе склеил модель» изменилось значение всех четырёх слов.

С вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Осень, дождь, слякоть. Очень хмурый человек едет в троллейбусе думает:
«Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва, дети — идиоты».
За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и все его мысли записывает соображая:
«Вроде всё это было уже, но раз заказывает — надо исполнять».

Правительство подготовило законопроект запрещающий цокать языком глядя на ценники.

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

— Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте…

Директора одной компании спросили:
— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные сотрудники!

— Saturnalia! В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы.
— В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
— Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит — покажите руки. Показал. Она говорит — руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит — покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела — хорошо, говорит, вполне подходят для французских коротких панталон. А потом говорит — теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку…

— Посоветуй мне, на ком жениться: на богатой сорокалетней вдове или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю?
— Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире — это любовь. Кстати, а где эта вдова живёт?

У бабушки не было смартфона, поэтому ку ар код она себе связала.

Дамочка жалуется врачу-сексологу, что муж охладел…
Врач:
— Вот вам таблеточки новейшие. Две таблетки, не более, дадите — потом расскажете, как сработало…
Дамочка, через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром, перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришёл — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды успел…

— Прикинь, у моей сестры крыша поехала, переоделась мужиком и пошла в армию служить.
— Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно да сдаст!
— Да кто сдаст-то?!

Прикинув размеры стола, в ВОЗ решили чуток повременить с сертификацией Спутника-V.

Ищу человека для серьезных отношений по пятницам.