— Дорогая, чтобы не опоздать на самолёт нам надо выйти самое позднее через три часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они же не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем — ножницы и бритва!!!
Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева.
Необходим, хотя бы, один Менделеев…
Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если ее подарить.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день…
Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию…
Фрилансер. Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до гостиной, но я всё равно опаздываю. Начинаю думать, что нужно срочно записаться на мотивирующий тренинг.
Насколько хорошо идут дела в компании, можно понять по наличию и качеству туалетной бумаги в сортире.
Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию…
Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: «Принесите мне веник.»
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: «Тогда ломайте робот-пылесос.»
А дети ответили: «Он и так уже сломанный.»…
Психологи советуют.
Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили провести время вдвоем, а она категорически отказалась, и вы из-за этого расстроились, то придите домой, поиграйте с внуками.
Это успокаивает.
Природную хватку и гибкость ума я впитал с молоком матери! И вкурил с отцовским бычком…
— Бабушка, дай мне денег!?
— Тебе на наркотики?
— Нееет, ну что ты!
— Тогда зачем тебе деньги?
Лайфхак недели:
Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным товарам, будь то носки, бельё или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это можно продать в два раза дороже.
— Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
— Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
— Гражданин, предъявите ваши документы!
— Почему вы остановили именно меня?
— Уж больно лицо у вас счастливое.
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок — связала новый.
Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому надеюсь скоро переехать в Лондон.
— Люся, мне с тобой так хорошо и легко…
— Возьмёшь меня замуж?
— Вот сейчас тяжелее уже…
— Слыхал, Петрович от алкоголизма гомеопатией излечился!
— Да ну, первый раз слышу, чтоб кого-то гомеопатией вылечили.
— Да, он начал пить напёрстками, за@бался и бросил!
Судить человека надо не по одежке, а по качеству перегара.
Потушили кролика в сметане. Жена выбирает себе порцию и долго перебирает куски в жаровне. Интересуюсь:
— Ты что там ищешь?
Отвечает
— Ищу крылышко.
Замечали, что люди курят кальян в ресторанах с таким видом, будто только что завоевали Константинополь?
— Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
— Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
У многих народов родители называют своих дочек «звёздами»: Стелла, Юлдуз, Эсфирь…
А вот у русских имя Звезда как-то не прижилось…
Только в русском языке фраза «Да пошёл ты в ж..пу!» вполне может означать «Я не обиделся, наливай ещё!»..
