Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
Все, девки, переходите на раздельное питание!.. Завтрак с Андрюшей, ужин — с Алешей…
При опросе на женском сайте «Изменяли ли вы мужу» оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня… Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает:
— Господи!!! А мужик то… Нетр*ханый…
Сила воли — это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.
Подчиненные очень меня любят. Боятся не любить…
Большой чиновник приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, не могу поссать.
— Что случилось? Болит, зудит, режет?
— Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
Количество пьяных долбо№бов кричащих «Тагил» превышает численность населения Тагила в несколько раз.
Давно мечтал засеять весь дачный участок травой. И просто отдыхать. В этом году, наконец, осуществил мечту. И понял, почему тёща ухмылялась. Траву оказывается регулярно косить надо. Двенадцать соток! Каждую неделю!
На собеседовании:
— Сколько хотите?
— 100к.
— У нас сто ка нет…
Метеорология — наука точная: бубен нужно в левой руке держать!
— Он сказал: если yзнает, что я еще pаз емy изменила, — сpазy застpелится. С тех поp я емy больше ничего не pассказываю и yже семь pаз спасла его от смеpти.
Жена мужу:
— Да ты же тр%%аешь все, что движется!
— А ты не лежи, как бревно во время секса, двигайся!
— А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: «Ешь, а то Шарику отдам»!
— Жадный?
— Нет, за себя боится!
— Я тебя совсем не интересую, как женщина?
— Ну, что за глупости? Вот, кстати, на… постирай рубашку.
Интересно, а почему молодую девушку не называют «молодой человек»? А ведь она — молодой человек!
Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.
— Кот дома? — спрашивает шепотом муж.
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
— Чем это так воняет?
— Верблюжьим дерьмом.
— А откуда оно тут взялось?!
— Ну, ты же сам просил привезти тебе что- нибудь из Египта…
Живу с мужчиной. Хочу замуж, но не знаю как ему намекнуть… Сегодня варила борщ… в фате…
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.
Когда ваш малыш ещё подрастёт — то к литровой бутылке «Растишки» будут прилагаться туалетная вода, дезодорант и презерватив.
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд.
— Саша… я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя!
— Я Денис.
— Не придирайся.
Он:
— Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты.
Она:
— Ты тоже боишься забеременеть?!
