То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.
— Скажите, это вам пpинадлежит этот автомобиль?
— Частично и мне.
— !????
— Hу как: он офоpмлен на супpугу, ездит на нем сын, иногда за гоpод выезжает на нём дочь, а уж если тpебуется заменить колесо или другой ремонт, то он мой.
— Ни в одном фильме-катастрофе не гибнет Москва. Париж гибнет практически всегда, Лондон — часто, Вашингтон — регулярно, Манхэттен — зачастую, а Москва — нет. Почему?
— Это потому что фильм-катастрофа должен пугать зрителя, а не радовать.
Мужик приходит к сексопатологу:
— Доктор, помогите, у меня проблемы в постеле! Я не могу удовлетворить свою жену!
— Давайте сначала. Как вы это делаете?
— Ну, сначала я ее целую.
— Хорошо.
— Потом я ее раздеваю, ласкаю, в общем, прелюдия.
— Все правильно!
— Потом, когда она уже готова, я начинаю входить в нее. Сначала на сантиметр.
— Ну?. .
— Потом еще на сантиметр.. .
— Отлично, что дальше?
— А потом я вхожу на последний, третий сантиметр!…
На рынке.
— Мужчина, купите у меня лук.
— Так у меня в списке нет.
— Ничего страшного. Идите я Вам допишу!
— Ваши документы, пожалуйста!
— Да ты знаешь, кто у меня отец?!
— Это ты у своей матери выясняй, а мне документы покажи…
— Мам я иду гулять!
— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Хорошо.
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони…
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостиной!
— Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!!
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас… — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока… — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули…
Из заявления Якова Соломоновича: «Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты».
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?
— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
— Мне приснилось, что я сожрал огромную зефирину. А когда утром проснулся, то не мог найти свою подушку…
Женщина в очень узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтоб расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит:
«Мужчина, что вы себе позволяете?».
Он ей в ответ:
«После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»
Вчера был на балете и убедился, что плохому танцору мешают яйца. Он все время отворачивался и не смотрел, как я их показывал.
Проктолог пациенту:
— Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
— Вы гей?
— Как вы узнали?
— В окошко видел, как вы сюда по обочине ехали.
Жена в семье главная! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и мудрая.
Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.
На медицинском форуме.
— Подскажите, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда…, аж сука, бесит…
Выгуливаем с женой собаку на небольшой лужайке перед домом. Собака посрала, достал пакетик, убрал за ней (да, есть люди, убирающие за своими собаками), еле найдя в траве/снегу и грязи с фонариком. Тут нарисовался двое ППСовцев, мол, «что делаем». Говорю «убираю за своей собакой», мне один не верит — глаза уже горят в предвкушении звездочки. Берет пакет и сует в него нос. И аж хрюкнул. Мне вспомнились фильмы и говорю «Отборнейшее дерьмо, сержант!»
— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.
Женская логика.
Разговор подруг:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм.. Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну, нет!
— Неужели, тот, Коля?
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь…
— Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.
— Киркорова никто не узнаёт!
— Почему?
— Потому что ему делали пластику по негативу…
Если вампиру нарисовать член на лбу, он никогда об этом не узнает.
