— Меня на прогулке укусил ротвейлер!
— Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?!
— Уж ребенка я бы легко ушатал…
— Андрюша, иди сюда!
— Да, пап.
— Ты Камасутру брал?
— Брал…
— А ты, что-то там дорисовывал?
— Ну да.
— Иди теперь маму распутывай!
Россия высказала намерение освободиться от долларовой зависимости. На первом этапе она откажется от долларовых взяток.
— Я тебя люблю.
— Дай пять.
— Ты меня тоже любишь?
— Нет, но мы оба любим меня.
Муж — это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, затем снова несчастной, и опять счастливой. И все это пока спит…
Мне кажется, что против владения оружием выступают только любители побибикать во дворах по утрам.
В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.
Сидит мужик в пивном баре. Забегает другой мужик и кричит:
— Леха, там твою жену тр@хают!
Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина. Включается он в реанимации и думает:
— Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат.
Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.
Приходит мужик на шоу «Ищем таланты». Здоровается жестами. Ведущий:
— Вы немой?
Мужик кивает и показывает жестами. Ведущий:
— А какой у вас талант?
Мужик:
— Я могу говорить.
— Да не украл я это! Говорю же, нашел!
— Конечно нашел! Только чуть раньше, чем потерпевший потерял…
Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там все время занято.
Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.
Собеседование:
— А у вас есть финансовое образование?
— Да! У меня дедушка еврей.
Штирлиц вышел из кабака, и кто-то сильно ударил его в затылок. Штирлиц обернулся и увидел, что это был асфальт.
С криком: «Могу себе позволить!» — Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.
Идёт приезжий в Ростове через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:
— Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
— Вот это культура в Ростове, обращаются на Вы, да ещё и по фамилии…
У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа.
— Мой муж, как часы.
— Что, такой пунктуальный?
— Нет, просто ночью у него включается храповой механизм…
Объявление: «Ищу работу. Забыл, где она находится».
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
У дирижера спрашивают:
— Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
— Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.
Люди никогда не задумываются насколько талантливы люди с плохим зрением. Только они могут отличать человека по походке, силуэту, жестам, запахам.
Одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, все-таки, гипнотизерша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
