Если отправить «Почтой России» семена, придет урожай.
Если на выборах таки победит Собянин, то лично я буду называть москвичей оленями.
— Владимир Владимирович, вы больше любите себя в политике или политику в себе?
— Я любою себя в Кремле, а политиков на Колыме.
— Доктор, доктор, скажите, как мой муж?
— Ну, не знаю… Положение довольно тяжелое…
— Скажите доктор, он сможет мыть посуду?
— Сема, а как у тебя дела на личном фронте?
— Ой, а я таки дезертир!
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: «Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные».
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки…
Как прокормить весь этот зоопарк?
— Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли…
Я случайно испортил свою жизнь.
Как завести новую учетную запись?
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: «Мне только спросить!». На что одна грузная тетка ей отвечает басом: «А нам только показать!».
Удивительно: дать по морде и дать в морду — почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу…
— Документ, удостоверяющий личность, есть?
— Ну вот… Банка колы с именем Игорь.
Есть одна такая хорошая поговорка — «доверяй, но проверяй». жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну — «меньше знаешь — крепче спишь».
Как-то заказал батюшка такси, приезжает — садится. Дальше.
Девушка:
— Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.
— Парню твоему, чувствую, повезет на ролевые игры.
— Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на.
— Я хочу вернуть своего любимого.
— Это можно. Чек вы сохранили?
— Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
— Как это?
— Еще дважды нокаутировал на бис!
Жених говорит невесте:
— Если не выйдеш за меня, повешусь!
— Правда?
— Конечно, я всегда так делаю!
Приходит программист к пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
— «Клава» неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя… Шифт нажимать ногой — оригинально.
Шлемензон получил запрос из налоговой инспекции: «Мы не видим ваших доходов от сомнительных объектов». Шлемензон ответил: «Я их тоже не вижу».
Мужик заказал домой кухонный гарнитур, дал поручение жене.
Что означает «реактивный» муж? Это муж, который ту — 104 раза, а жену — ни разу. Что такое «зеленое, хрустит, но не деньги»? Пятьдесят рублей.
— А у нас в квартире — глаз. А у вас?
— А у нас есть микрофон. Вон, вон и вон.
Имею опыт работы. Ищу опыт зарплаты.
