• Рубрика записи:свежие

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечётное количество вареников?

Смотрел документалистику «Крестьянские восстания»
Манеры, прямо скажем, не ахти — ножи в левой руке, вилы в правой.

В царствование Александра III в Варшаве в Императорском театре был патриотически настроенный кассир, который при выдаче билетов на кресла в партер на спектакли в царские дни осведомлялся у каждого из мужчин, желавших получить билет в партер, берет ли он данный билет для себя или для другого. Получив ответ, что данный билет берется для себя, кассир вежливо просил на минутку снять шляпу, и после того выдавал билет. Это он делал для того, чтобы из плешивых голов составить член в партере, видимый сверху, из лож, и делал это очень искусно.

— Ой, Циля, доця! Перестань таки мокнуть нос и слушай маму! Нет верных и неверных мужчин… Есть застуканные и не застуканные!

— Не советую покупать этот дом, это неевклид.
— Может, неликвид?
— Нет.

— Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.

Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина…

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?».

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 не меняются, а на цветы к 8 марта дорожают в 2-3-4 раза?

Фраза для сотрудника — «Для вас возможен рост по службе» — это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.

свежие анекдоты 459

Максимум, что я могу дать детям — это ремня.

Самая высокомерная и неприступная баба — это та, которая помнит, что не побрила ноги.

Прочитал тут сентенцию «Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса». Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!

Купил порнушку. Все, что там было — это тёмный силуэт мужика, державшегося за свой член.
Только потом понял, что забыл включить телевизор.

Чтобы попасть на работу к 7:30, я просыпаюсь в 7:10, произношу заклинание «Йоптвоюмать!»
И в 7:30 я уже на работе.

После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать шесть и шесть.

А ведь мы — последнее поколение, которое застало ковры на стене…

Малышева:
— Чем Вы занимаетесь?
Гость:
— Компьютерами.
Малышева:
— То-есть, зрение используете каждый день!?

В военкомате:
— Наклонитесь и раздвиньте ягодицы. Коллеги, вы видели?! А теперь нормально раздвиньте, РУКАМИ!

Пьеро Мальвину не ревнует, но замечает иногда, что от неё то псиной пахнет, то свежеструганной сосной…

Собеседование при приёме на работу:
— Сначала зарплата будет 17 тысяч, а потом 40 тысяч.
— Хорошо, я приду потом.

Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит потеплело?

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

— Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит….
Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!