Свежие анекдоты №91

… Иванов в очередной раз готовился стать папой – он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: – Кто?
Его жена: – Мальчик и девочка!
– Сколько?
– Мальчик – 4200, девочка – 3600.
– Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: – Кто?
Жена: – Вырастет, сам решит! Эстонец: – Кто?
Жена: – Девввочччка!
– Сколььько?
– 7 лет!
Китаец: – Кто?
Жена: – Никто!
Китаец: – Yes!!!
Русский: – Кто?
Жена: – Мальчик!
Русский: – Сколько?
Жена: – Бери 4 ящика!

Все беды от анонимности в интернете, говорили они и меняли свои имена на вымышленные в Росреестре.

– Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
– Нет, но теперь всегда буду так делать!

Сидят два деда-грибника под кустом и справляют нужду по большому. Один другому:
– Эх, раньше, бывало, сядешь, а хер до земли достаёт…
Другой отвечает:
– Да-ааа, осела землица-то…

“- Как происходит распад урана?
– На всё воля божья.
– Садись, два!”
-… Вот так и оскорбили мои чувства, ваша честь.

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждёт своей очереди добавить “а я, а я” или “а вот у меня”.

Надпись на двери косметологического салона: “Входите, не стесняйтесь – нас ничем не испугаешь”.

– А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
– Ага… Кипятильники!!!

Тратить миллиарды на оборону от Запада и при этом хранить там свои собственные миллиарды…
Если бы «Искандеры», «Булавы» и «Тополя» могли ржать, они бы лопнули к чертям от смеха … вместе с самой «Сатаной».

свежий анекдот №91

Нашла в Интернете параметры идеальной фигуры. Обмерила себя. Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…

Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство – женские трусы: сравните ХVI век и ХХI век…

Курсанту школы милиции задают вопрос:
– Дайте определение понятию «мошенничество».
– Э-э…
– Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
– Э-э…
– Ладно, какие вы знаете областные центры России?
– Э-э…
– Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово «электричество»?
– Ну-у…

– Здравствуйте, с вами говорит автоответчик… После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии…
– Позовите, пожалуйста, Наташу!

Муж лежит на диване, жена вслух читает новости из Интернета:
– Задержан мужчина пытавшийся провести в колесе машины 9 тонн марихуаны.
Муж:
– Читай внимательнее, такого быть не может. Жена: – Ну не знаю. Тут и фото машины есть, на ней написано «Белаз».

– Архитектура в этом районе города преимущественно представлена стилями барокко и классицизм.
– И чё, ёпть?
– Ссы быстрей, а то пи@дюлей получим…

— Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
— Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

Требование I века до н.э. – хлеба и зрелищ.
Требование ХХI века н.э. – пожрать и поржать.

– Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? Не помнишь, технологический институт рядом с какой станцией метро?
– Ты не поверишь…

Лайфхак: если в разговоре боишься обидеть неприятного тебе человека, то мысленно просим мантру “Обида, обида – нах..й иди!”.
Последние два слова говори вслух.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0