– Кисуля, пожарь мне картошечку!
– Я не кошка, я человек!
– Человек! Картошку фри!

– Ты перестал мне звонить! Разлюбил?
– Праздники кончились. Не пью!

По ночам я просыпаюсь от сопения в шкафу.
Это дышат вещи из хлопка.

В очень бедной семье мама отправляет сына в колхозный сад за яблоками и заодно за солью.

— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, ничему не научили?

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: “Хоть бы не у..бал …”

Не знаю, как там некоторые жены спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков, я чёт начинаю чувствовать себя лишней даже когда в такси водителю новые заказы прилетают и он выбирает следующий.

Ночью пошёл к холодильнику, так пришлось в очереди стоять!

На фоне всеобщей блокировки аккаунтов Трампа Сбербанк объявил о списании с его счёта всех бонусов “Спасибо”.

Работник мясокомбината пытался вынести продукцию с места работы.
Его поймали с потрохами.

свежие анекдоты

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

– Скажите, откуда у вас столько золота?
– Намолчал.

Почитаешь интернет: одни сплошные интеллектуалы, успешные по жизни люди, политологи и грозные ебаки. А где тогда все эти олени, которые окружают меня в повседневной жизни?

Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут.


Жизнь – она как женщина…
Даже если вам кажется, что она кругом не права,её всё равно нужно любить!

– С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны – стена.

Девочки, будьте добрее, подкармливайте бездомных собак, так однажды вам попадется псина которая позовет вас замуж.

Звонит мне жена:
– Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
– Вечно ты, всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
– Как? – спрашиваю.
– На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.

Школьник, забравшийся на стоительный кран, обещал спрыгнуть, если не разблокируют его канал в «Тик-ток». Спасатели ничего не поняли, но на всякий случай застрелили его.

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.

Лучший подарок – это деньги. Ни один человек не скажет: “Спасибо, но у меня такие уже есть!”

При выборе квартиры самое главное – это занавески. Если за занавесками есть море, то скорее всего, это хорошая квартира.

Врут, что у Кутузова не было одного глаза. Был у него один глаз.

Живу недалеко от общеобразовательной школы и по дороге на работу встречаю толпы школоты. Выходя из дома в одно и тоже время, встречаю одних и тех же школьников. И вот однажды услышал как одна мелкая девчуля лет 7-8 говорит другой: “Вот видишь этого дядю (показывая на меня), если по дороге в школу его встречаю, то не опаздываю на первый урок.”
Походу это мое предназначение в этой жизни.

Так и тянет в Париж! Но сад… хозяйство… долбаные куры… Да и вдруг принц на белом коне заявится, а меня нет – по Парижу шастаю!