– Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы…
– Элементарно! Это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!


– Доктор, я заболел!Что мне делать?
– Выздоравливайте поскорее!
– Спасибо, доктор!


Почему молодежь не хочет работать на колокольнях?
Потому что там надо звонить.


– Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
– Да разве ж я против? Дело за малым…
– Малый! Ты спать вообще собираешься???


– Как я танцую?
– Словосочетание «инсульт жопы» придумали когда увидели твои попытки тверкать


Идеальный план — лечить зубы в кредит. Если не расплатишься, тебе сломают ноги. А ноги в отличие от зубов срастаются.


Либо Байден ведёт Америку к Альцгеймеру, либо Трамп ведёт Джо к прокурору!


Пишут, что на прошедшем экономическом форуме не удалось обвалдаить ни одного инвестора


В 3-4 года отец взял меня в баню. После помывки купил себе в буфете кружку пива. Я думал, это лимонад. Отец угостил… Лет 15 потом я эту гадость не пил. Ситуация повторилась с моим сыном, в том же возрасте. Протягиваю ему стакан. Он его полностью выпивает и говорит: “ещё!“.


RIP динозавры. Не могу поверить, что прошло уже 65.000.000 лет. Навсегда в моём сердце.


свежие анекдоты №378


А знаете ли вы, что :
Лицо человека может сказать о многом… Особенно рот..


Я: Эти лошади приговорены к пожизненному заключению или у них есть шанс однажды выйти на свободу?
РАБОТНИК ЗООПАРКА: Это зебры.


Движение BLM заявило, что не признает любые результаты выборов, т. к. арифметику изобрели белые рабовладельцы.


Учёные обнаружили в теле человека новое место, куда можно засунуть свое мнение.



То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.


– Зравствуйте, а Олег дома?
– Он на даче.
– Зимой на даче?
– На даче показаний.


Самый главный навык, который я получил в универе это игнорировать 98% задач и спокойно заниматься херней


Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?


Трамп заявил, что оспорит результаты выборов в Басманном суде г. Москвы.


Если у тебя суицидальные мысли, отложи всё в сторону и обратись к специалисту. Он подскажет, что делать в таких ситуациях. Первая попытка новичков часто оказывается неудачной.


Я не знаю сколько я должен зарабатывать, чтобы не есть жопки у хинкалей.


Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах


– Слушаю… Кто это?
– Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
– Что случилось?
– Утро.
– Опять?!


Люблю пробный период YouTube Premium, или как его называют дети антипрививочников — бесплатный YouTube Premium.


На одном сайте наткнулся на мелодию, которая называется «Бесконечная музыка для cекcа».
Время её звучания — 2 минуты 29 сек…