… Иванов в очередной раз готовился стать папой — он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: — Кто?
Его жена: — Мальчик и девочка!
— Сколько?
— Мальчик — 4200, девочка — 3600.
— Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: — Кто?
Жена: — Вырастет, сам решит! Эстонец: — Кто?
Жена: — Девввочччка!
— Сколььько?
— 7 лет!
Китаец: — Кто?
Жена: — Никто!
Китаец: — Yes!!!
Русский: — Кто?
Жена: — Мальчик!
Русский: — Сколько?
Жена: — Бери 4 ящика!
Все беды от анонимности в интернете, говорили они и меняли свои имена на вымышленные в Росреестре.
— Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
— Нет, но теперь всегда буду так делать!
Сидят два деда-грибника под кустом и справляют нужду по большому. Один другому:
— Эх, раньше, бывало, сядешь, а хер до земли достаёт…
Другой отвечает:
— Да-ааа, осела землица-то…
«- Как происходит распад урана?
— На всё воля божья.
— Садись, два!»
-… Вот так и оскорбили мои чувства, ваша честь.
Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждёт своей очереди добавить «а я, а я» или «а вот у меня».
Надпись на двери косметологического салона: «Входите, не стесняйтесь – нас ничем не испугаешь».
— А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
— Ага… Кипятильники!!!
Тратить миллиарды на оборону от Запада и при этом хранить там свои собственные миллиарды…
Если бы «Искандеры», «Булавы» и «Тополя» могли ржать, они бы лопнули к чертям от смеха … вместе с самой «Сатаной».
Нашла в Интернете параметры идеальной фигуры. Обмерила себя. Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…
Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство — женские трусы: сравните ХVI век и ХХI век…
Курсанту школы милиции задают вопрос:
— Дайте определение понятию «мошенничество».
— Э-э…
— Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
— Э-э…
— Ладно, какие вы знаете областные центры России?
— Э-э…
— Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово «электричество»?
— Ну-у…
— Здравствуйте, с вами говорит автоответчик… После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии…
— Позовите, пожалуйста, Наташу!
Муж лежит на диване, жена вслух читает новости из Интернета:
— Задержан мужчина пытавшийся провести в колесе машины 9 тонн марихуаны.
Муж:
— Читай внимательнее, такого быть не может. Жена: — Ну не знаю. Тут и фото машины есть, на ней написано «Белаз».
— Архитектура в этом районе города преимущественно представлена стилями барокко и классицизм.
— И чё, ёпть?
— Ссы быстрей, а то пи@дюлей получим…
— Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
— Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!
Требование I века до н.э. — хлеба и зрелищ.
Требование ХХI века н.э. — пожрать и поржать.
— Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? Не помнишь, технологический институт рядом с какой станцией метро?
— Ты не поверишь…
Лайфхак: если в разговоре боишься обидеть неприятного тебе человека, то мысленно просим мантру «Обида, обида — нах..й иди!».
Последние два слова говори вслух.
