Мама наблюдает, как дочка переписывается в Контакте с мальчиком, спрашивает:
— Ммм … а сколько ему лет ?
— Не знаю мам, у него не стоит…
Мама в шоке.
— Год рождения не стоит, мам…
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
— Хочу кота купить — жена не дает.
Второй:
— А почему ты решил, что тебе кот даст?
Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным «Яндекс.Браузер».
В школе для плохообучаемых детей:
— Машенька, сколько будет 2Х2?
— Пять тыщ!
— Неправильно, а Петенька что скажет?
— Вторник!
— Неправилно, а Вовочка?
— Четыре..
— Правильно, а как ты это посчитал?
— Это ж элементарно, — пять тыщ минус вторник.
Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.
— Мама, а ты вышла замуж по залёту или по любви?
— Замуж я вышла по залёту, а залетела по любви.
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
В кабинет уролога забегает здоровенный мужик и с порога орет: — Доктор у меня не встает!!!
Уролог, не менее здоровенный мужик, оглядевшись спрашивает: — А кого ты здесь, собственно, @бать-то собрался?!
Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
— Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а—а-ааааааа…да ну на х*й, *баный в рот, ну всё пи*ец.
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди…
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади…
Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить. Инженер по ТБ пытается подсказать: «перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской… » И тут рабочий взрывается:
— Блин, как вы меня достали со всей этой херней! Который год — одно и то же! Ну хоть бы кто подумал, — откуда в реакторном отделении топоры и доски?
На собеседовании:
— Какие ваши слабые стороны?
— Молчалив.
— А сильные?
— Не болтлив.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
— Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
— У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Захотелось минералки, открыл холодильник. Увидел оливье, оливье увидело меня. Искра, буря, безумие, дальше всё, как в тумане.
— Папа, смотри какие на ёлке сиськи!
— Где?!…Бля, за что я логопеду плачу.
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей. 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! сука…
— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал. . .
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
— Правильно говорят: молчи и сойдешь за умного.
— Почему?
— Где ты видел молчащего дурака?
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
— Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
— Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
Толерантность — это когда хочется сказать правду, а нельзя…
У некоторых людей рот как дверь от жигулей пока не е@анешь не закрывается.
— Говорят, вы неплохо знаете французский и постоянно выеживаетесь невпопад!
— Уи.
— Я нашёл смысл жизни.
— Положи, это не твоё.
Я, наверное, очень сексуален, раз жизнь меня имеет с таким упорством и регулярностью.
Эрдоган пригрозил России санкциями, если Чубайс останется в Турции.
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю… Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В разведку его!
— Сколько передач у французского танка?
— Четыре задних и одна передняя – на случай, если враг вздумает атаковать с тыла.
— Ира, а кем ты хочешь стать, когда выпьешь?
В сексшопе:
— У Вас резиновые женщины есть?
— Есть.
— А такие, чтобы кричали, есть?
— Есть.
— А такие, чтобы и кричали, и царапались, и дрались??
— Есть и такие!
Мужик купил ушел домой. На второй день приходит в магазин.
— Заберите эту куклу назад!
Продавец:
— А что случилось, не кричала?
— Кричала.
— Не царапалась?
— Царапалась…
— А что не так???
— Не дала.
Катарина набирает номер:
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— С какой стороны находится тормоз?
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
— Да.
— В корзинке, наверно, пирожки?
— Да.
— Пирожки, наверно, завернуты в газету?
— Да.
— Ну-ка дай мне газетки…
