— От тебя амбициями несёт за километр, ты что мотивирующие видеоблоги смотрел?
— Нет, это друзья смотрели, я просто рядом стоял.
Большинство людей в графе « Отношения» могли бы честно писать: «Постоянно выясняю».
Таджикский Библий.
…Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: «Где все? Виходи». Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: «Где людей?» Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: «Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу». И толко отвернулся — сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: «Ояебой… Сколко много рот… А работать-кормить кто будет?» И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: «Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо».
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь…
У меня два недостатка: я слишком добрый и бью без предупреждения.
На верфи города N*ска готовятся к спуску на воду подводная лодка «Му-му» и большой противолодочный корабль «Герасим».
Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
Жизнь — как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с неудачной — статья…
Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
— Hет! Только не полицию! Hе губите! Я все, что угодно для вас… Вы не пожалеете! Я такое могу…
И быстренько сбрасывает с себя одежду. Hу, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы «ну, может, по-другому», «а может вот так получится», «э-э-х»…
Через полчаса:
— Hу, что ж делать, придется все же полицию вызывать…
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых — через печень.
Если есть учитель труда — должен быть, наверное, и учитель отдыха?
Папа опять с налогами мутит. Думает, как «бэху» на кота переписать…
Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги… Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.
Таксист, уставший после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50… Оральный, 50… Мля, где это?
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца.
— Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?
Идет в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
— Вась — ты после того, как потр%%аешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потр%%аться!
Депутаты срочно вернулись из-за границы, чтобы обсудить влияние заграницы.
Курсанту школы милиции задают вопрос:
— Дайте определение понятию «мошенничество».
— Э-э…
— Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
— Э-э…
— Ладно, какие вы знаете областные центры России?
— Э-э…
— Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово «электричество»?
— Ну-у…
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: «Сейчас тебя этой тете отдам! » — с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
— Нахер! Своих трое!
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги… Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.
Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон.
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца.
— Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?
