Самым коротким школьным сочинением на тему “В гостях у бабушки” было такое:
“Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла”.

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем – это форменное издевательство, а не средство.

Уважаемые пассажиры, говорит командир воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть…

С одной стороны, Иисус Христос в моём возрасте завершил свою карьеру, с другой — Илья Муромец первый раз вышел из зоны комфорта. Еще не все потеряно.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужчиной.

Прости, конечно же, нелепо кричать тебе на весь троллейбус: «Привит!»

Школьница жалуется маме:
— Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
– Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
— Да надоело. У меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

Проклятие по-одесски: “Шоб к тибе гости на всё лето приехали!”

Читаю статус у одного: “Моя жена – самая лучшая!”. Под ним 150 лайков от друзей… Видать не врёт.

Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.

свежие анекдоты 562

Надо бы жене позвонить, поди волнуется, где я? Да я и сам волнуюсь – где я?!

Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?

Компания Tesla представила механическую девушку для обслуживания беспилотных грузовиков.

– Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
– Точно, пиво забыл купить!

В жизни, как в электротехнике: на каждую лампочку всегда найдется свой выключатель.

– Слоны – единственные животные, которые неспособны прыгать.
– Так даже лучше!

— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то нифига не греет…
— Я ж говорю: работает как часы…

Из показаний в полиции: “Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый, на моей же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли. От коронавируса. Вот что значит не соблюдать социальную дистанцию”…

— Папа, когда ты был маленький, у тебя гироскутер был?
— Не был.
— А квадрокоптер?
— Нет.
— Планшет?
— Не было у меня планшета.
— У тебя хоть что-нибудь было?
— Не помню.
— Что ты вообще из детства помнишь?
— Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было. Не то, что у вас: детство проходит, а вспомнить нечего.

– Вы смерти не боитесь?
– Что-то, доктор, мне не нравится начало нашего разговора…

Что за надпись на деньгах “Билет банка России”? Мы куда-то едем или летим?

Хочу на нудисткий пляж. Буду стоять и нудеть.

Срочно сними трубку, мне нужно на тебя наорать!

Каждое утро я пробегаю десять километров. У меня три фирмы — туристическая, юридическая и консалтинговая. Я пишу книгу и снимаю кино. При этом у меня остаётся время на семью, друзей, походы, занятия тэквондо и шахматами.
Видите, всё возможно, когда ты п..здобол!

– Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме…
– А как было при ней?
– Ну, кое-какая мебель у нас в квартире всё же была.