Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трyсы.
— Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
— Нет, а что?
— Будут! Разрешите представиться — поручик Ржевский!
Нефтепровод Россия — Китай — Япония должен быть непременнно проложен через Польшу, потом через Украину, а потом… куда угодно!…!
— Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
— Там тьма и будто темный лес устрашающе…
— В глаза смотри, а не в ноздри.
Молдавские ученые доказали ошибочность точки зрения, что у Венеры Милосской нет рук.
На самом деле они у нее есть, просто не из того места растут!
Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
— Что-то у тебя шубейка какая-то мерзкая?!
— А моли нравится!
Что раньше подорожало — курица или яйцо?
Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
— В новостях сказали, что таянье ледников приведет к затоплению большей части страны.
— Ну и что! Зачем ты моему мужу в глаз дал, он-то тут при чем?
— Я слышал, как эта сволочь молилась: Господи, хочу жить у моря! Господи, хочу жить у моря!
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
Два придурка на нудистском пляже с биноклем.
— Дай, дай. Вон та за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет.
Нормальная баба — скука в семье!
— Вы так молодо выглядите.
— Это просто у меня глаза глупые.
— Тут вокруг твоего мотоцикла маленькие мотоциклики бегают и матерятся.
— Мой мотоцикл, че хочу, то и делаю!
Человек предстает перед Господом.
— Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
— Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск?
— Помню.
— А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
— Еще бы!
— Помнишь ли своих попутчиков?
— Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
— Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
— Наверное, было такое.
— А как к вам девушка за столик подсела?
— Да-да, кажется…
— Соль попросила тебя передать…
— Ну и?
— Ну и вот!
— Кто будет материться в церкви, того я палкой отх@ячу!
— Простите, святой отец, но вы же сами сказали «отх@ячу»?
— Получай пи@ды, окаянный!
— Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
— Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты… еще за пузырем не сбегал?!
— Подсудимый, зачем вы отняли у потерпевшей часы?
— Хотел время узнать.
— А что, трудно было спросить?
— Ой, я так стеснителен с женщинами!
Недавно услышала очень громкие стоны, которые доносились этажом ниже. Но подо мной находится стоматология. А стоматолог — мой муж. А я просто пришла с работы раньше. Так и знала, что он экономит на анестезии!
Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..
Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно…
Оптимальное соотношение цены и качества: «херня, но зато стоит дeшево».
— Сколько вам лет?
— А сколько дадите?
— Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!
