Свежие анекдоты №84

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трyсы.

– Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
– Нет, а что?
– Будут! Разрешите представиться – поручик Ржевский!

Нефтепровод Россия – Китай – Япония должен быть непременнно проложен через Польшу, потом через Украину, а потом… куда угодно!…!

– Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
– Там тьма и будто темный лес устрашающе…
– В глаза смотри, а не в ноздри.

Молдавские ученые доказали ошибочность точки зрения, что у Венеры Милосской нет рук.
На самом деле они у нее есть, просто не из того места растут!

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

– Что-то у тебя шубейка какая-то мерзкая?!
– А моли нравится!

Что раньше подорожало – курица или яйцо?

Действительно маленький город – это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

– В новостях сказали, что таянье ледников приведет к затоплению большей части страны.
– Ну и что! Зачем ты моему мужу в глаз дал, он-то тут при чем?
– Я слышал, как эта сволочь молилась: Господи, хочу жить у моря! Господи, хочу жить у моря!

свежий анекдот №84

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Два придурка на нудистском пляже с биноклем.
– Дай, дай. Вон та за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет.

Нормальная баба – скука в семье!

– Вы так молодо выглядите.
– Это просто у меня глаза глупые.

– Тут вокруг твоего мотоцикла маленькие мотоциклики бегают и матерятся.
– Мой мотоцикл, че хочу, то и делаю!

Человек предстает перед Господом.
– Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
– Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск?
– Помню.
– А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
– Еще бы!
– Помнишь ли своих попутчиков?
– Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
– Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
– Наверное, было такое.
– А как к вам девушка за столик подсела?
– Да-да, кажется…
– Соль попросила тебя передать…
– Ну и?
– Ну и вот!

– Кто будет материться в церкви, того я палкой отх@ячу!
– Простите, святой отец, но вы же сами сказали “отх@ячу”?
– Получай пи@ды, окаянный!

– Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
– Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты… еще за пузырем не сбегал?!

– Подсудимый, зачем вы отняли у потерпевшей часы?
– Хотел время узнать.
– А что, трудно было спросить?
– Ой, я так стеснителен с женщинами!

Недавно услышала очень громкие стоны, которые доносились этажом ниже. Но подо мной находится стоматология. А стоматолог — мой муж. А я просто пришла с работы раньше. Так и знала, что он экономит на анестезии!

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..

Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.

В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно…

Оптимальное соотношение цены и качества: “херня, но зато стоит дeшево”.

– Сколько вам лет?
– А сколько дадите?
– Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!