— Сэр, Вы оскорбили моего друга! Он вызывает Вас на дуэль. Какое оружие Вы выбираете?
— ДУСТ!
Звонок:
— У вас гвозди такие есть?
— Какие? Такие?
— Да, такие?
— Не кладите трубку, я в кладовке посмотрю…
Ревнует — значит любит.
Не ревнует — значит не в курсе.
На очередном конкурсе «Мисс Мира» тайская красавица Отсосу Судьям была вне конкуренции.
— Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
— Давай заливай уже свой «Доширак», мне чайник нужен.
— Алло?
— Ты козел.
— Кто это?!
— Животное такое.
— Кто говорит?!
— Википедия говорит. А она врать не будет!
Берия идет по коридору и слышет в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
— Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили — пол-страны пересажать можно!
Врать и не краснеть — ерунда.
Жрать и не толстеть — вот это талант!
Ну вот, скоро и лето уже кончится. А ведь многие только один раз купались в этом году, 19 января.
— Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
— А мне врачи запретили тяжёлое поднимать…
В ДК лекция. Народ пришел, расселся, выключили свет, осветили сцену. Вышел лектор, разложил свои конспекты и начал читать. Слушатели тут же заворочались, устраиваясь поудобнее, стали складывать руки, блаженно закрывать глазки. Под тихое бормотание лектора весь зал погружается в блаженный сон.
Вдруг с галерки громкий и ясный голос:
— Пожалуйста, погромче!
Лектор приспускает очки на нос и, глядя в темноту, произносит:
— А вам это нужно!?
Не делающие татуировки люди подло скрывают от окружающих свою сущность.
На концерте в Одессе. Виолончелистка поставила у себя между ног виолончель и начала играть.
Развязный одесский конференсье в перерыве между двумя пьесами, увидев принесенную записку, решил похвалить культурность публики:
— Вот, даже на инструментальных концертах записки пишут… сейчас я зачитаю: «Завидуем положению Вашего инструмента. Группа моряков».
Трахаются двое голубых.
Один кричит:
— Ой, больно!..
Другой отвечает:
— Терпи, ты же мужчина.
Принтер – это такое устройство, состоящее из трех частей: корпуса, лотка для бумаги и мигающей красной лампочки.
— Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
— Любить, кормить и никому не отдавать.
Ничего не постите.
Ничего не комментируйте.
Будьте никем.
Снежную бабу можно уважать хотя бы за то, что она не ищет тёпленького местечка.
Вопрос :
— Что такое переменный ток?
Ответ :
— Иногда е@нет, иногда нет!
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
Почему-то, когда говорят «Ничто человеческое мне не чуждо», всегда имеют в виду пороки.
А те, кто говорит «Что естественно, то не безобразно», почему-то закрываются, когда идут в туалет…
Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос «Самый страшный член семьи» догадался написать «дедушкин»?
Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом возникает опасность.
Приёмная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
«Вазелин ещё нужно заслужить».
— Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА»!!!
