ФОРСНАЖОР – внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.

Пакет мне не нужен, карты вашей у меня нет и наклейки я не собираю. “Зачем ты вообще живешь?” – читается в глазах кассирши.

Птица-секретарь спаривается с птицей-боссом.
А если не спаривается, то на зиму не улетает с ним на юг.

Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
– Как ты хорошо выглядишь!
– Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.

– А еще мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
– Ох и заврался ты дедуля, еще скажи, что зимой вы снег ели.

Сегодня утром встал на зарядку…
Раздавил её нафиг.

Только русские могут кормить в лесу дикого зверя, волка, кабана или медведя со словами:
– Да не бойся ты меня, трусишка.

– Мам, познакомься. Это Лена.
– … Ты ж собаку хотел?…

Диарея вошла в число симптомов COVID потому, что потеряв обоняние и вкус, самое время сожрать из холодильника всё, что испортилось, а выбросить было жалко…

Мужчина, помни: на новогоднем корпоративе главное, чтобы тебе спину не расцарапали!

свежие анекдоты 402

После такого Года Крысы, не откинуть бы копыта в Год Быка!

Девушки стригутся, чтобы потом говорить «я так скучаю по своим длинным волосам» в течение следующих 6 месяцев.

— Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
— Курортная, что ли?

Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас – врачи и учителя.


На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!

С высоты жизненного опыта хочется сказать: у подножия дух захватывало гораздо больше.

Когда с одним моим знакомым зашла речь о перспективах вегетарианства на Украине, он произнёс замечательную фразу:
– Главное растение на Украине – это, конечно, свинья.

Факт дня: В греческом салате нет гречки.

Сотрудники кол-центра службы безопасности Сбербанка, проработавшие больше двух лет, имеют право набить перстень на безымянном пальце.

– А почему Васю называют охотником на крокодилов?
– А ты его женщин видел?

Боюсь драк, потому что если меня начнут душить – я могу кончить.

Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите завтра и скажите: “А вот вчера вы выглядели прекрасно!”.

Как человек, я никому не интересен: для мужчин – потому что не пью, для женщин – потому что женат.

Когда-то болтун был находкой для врага! Теперь только для мобильного бизнеса.

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь боятся его результатов.