В aвтосaлоне:
— Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс, в сaлоне появляется кaкaя — то вибрaция…
— О дa это просто очко у вaс игрaет…
ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину.
— Ну, что, «КамАЗ», танки грязи не боятся?
— А это не «КамАЗ». Это «Ока»…
Одесса. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
Разрабатывается поколение умных танков, которые будут посылать в бой своих более глупых товарищей.
— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас
— Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали: «За немцев будешь».
Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь:
— Леночка, у тебя мальчики были?
— Нет.
— Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
— Нет.
— А подружки?
— Нет.
— А в книжках ты ничего не читала?
— Нет.
— Вот беда-то, и я все позабыл.
Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.
— Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
— Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
— А почему же эти пуговицы тогда блестят?
— Потому, что они все же вытирают.
На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спрашивает милиционер.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня!
— А как же зовут вас обоих?
— Одина-а-ково-о-о!
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
У кого армия сильнее-тот и миротворец!
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
— Спи быстрей, подушка нужна!
Встречаются два облака и одно говорит другому:
— Ну что, отольем?
Мужик нашел подкову.
— Беру, — думает, — повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь…
Миллионера берут интервью:
— Скажите, в чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
— Вась, ты чего в Росси застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
— Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
— Чего-чего?
— В переводе — любовь к отеческим гробам.
Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле — это поставка людей для того света.
Древний старик приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори.
Раздраженный доктор прерывает его:
— Что же вы от меня хотите — вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
— Да, доктор, — смиренно соглашается тот. — Меня вполне устроит, если вы поможете мне стать еще старше.
Было у царя три сына: русский, еврей и негр.
Сидит колобок на пеньке и гложет кости, думая: «По моему в этой сказке что-то не так».
