В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый африканец.

Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживете.

Кассир спросила, позволяет ли мне мой возраст пить алкоголь. Ответил, что, как ни удивительно, но всё ещё да…

Доктор: Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты – это нормально.
Пациент: Но у меня нет эрекции!
Доктор: У меня есть.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: “Могу ли я вам чем – нибудь помочь?”, я люблю отвечать: “Можете, деньгами”.

Даже если Дзержинского вернуть на Лубянку, он сам слезет с постамента и вернется в подполье.

Мой дед в свои 90 лет каждое утро летом и зимой в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабкой задолбались его лечить.

Если бы я снял фильм про свою жизнь, то главным саундтреком была бы музыка из деревни дураков.

Хочу выпустить линейку супов быстрого приготовления “Хлебало”, только чтобы продвигать её слоганом “Завари Хлебало”.

В роддоме ввели новую услугу:
Теперь на родах может присутствовать как муж, так и отец ребёнка.

свежие анекдоты 451

Лайфхак для мужей. Пошли своей жене на работу цветы анонимно. И если она вернется домой без них, у тебя есть повод засветить ей в рыло.

– Алло, мам, почему ты на моих детских фотографиях не залепляла лицо стикером? Мне теперь расхлебывать всю эту жизнь!

Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе.

Туризм – это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин!


Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а затем неспеша залейте его вовнутрь.

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил, что нет и всегда так выглядел.

В России ребёнка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.

Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.

– Где можно найти корову без ног?
– Прямо там, где вы ее оставили.

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Тогда смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус…

Сейчас так сложно с женихами, что даже немолодые, небогатые, лысые и неумные импотенты и то в цене.

А вообще меня вдвойне веселят мужики, гордо сравнивающие себя с волками. Волки моногамны, а ты с пеной у рта доказываешь, что измены – это инстинкты по природе. Никакой ты не волк, ты долбо@б.

Бабка перебегала дорогу не на тот свет, а попала на тот.

На улице подваливает незнакомое тело.
— Дай немного денег на опохмел не хватает …
— Не дам.
— Жалко что ли?
— Ты меня бухать вчера не позвал…

Сейчас еще весеннее обострение ударит, вообще заживем!