Детство – это когда ты весь день прокувыркался с соседской девочкой, и у тебя кружится голова, а не болит член.
Вечные студенты не оставляют вузов в надежде, что однажды один из сокурсников станет вечным президентом.
Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.
Мой возраст самый охрененный! Всегда готовый ко всему: в собес, в депрессию, на тусу, в кабак, на пенсию, в запой.
Отвратительный сервис у нас на станции переливания крови — даже плазмы нет.
В любовном треугольнике все ходят из угла в угол.
Цена бутылки вина, женщины, автомобиля, очень сильно зависит от качества и может отличаться в тысячу раз.
Вот говорят пьют много… Для чего вкладывать миллиарды в инновации, нанотехнологии и прочее, чтоб выйти в мировые лидеры по наукоёмких отраслям?
Гораздо проще пустить пулю в научное сообщество, да и просто в эфир, что наш супер радиотелескоп нашел на орбите Сатурна спутник покрытый льдом, а внутри содержащий на 70% этиловый спирт. И потом несколько лет её муссировать.
Столько циалковских и королевых найдется, только патенты принимай. Вот и продвижение отечественной космонавтики.
— Ты, говорят, в Германию уезжаешь?
— Да, на ПМС.
— На три дня?
— Нет, навсегда.
— А- а- а, на ПМЖ…
— Что такое полураспад в физике?
— Это когда каждый год количество членов клуба любителей радиоактивных элементов сокращается вдвое!
Аппетита совсем нет. Поэтому приходится часто есть в надежде на то, что хотя бы во время еды аппетит соизволит прийти.
Звонок в сервисную службу:
— Милай, а можешь мне клитер на компьютер поставить?
— Эээ… простите, что?
— Интернет у меня провели, играюсь теперь в него, а с клитером-то веселее всё-таки!
Диспетчер, давясь от смеха:
— А вам точно наш специалист по компам нужен?
— Да, милай, точно! Да вы приезжайте, сходим к Ивановне, у неё-то клитер уж полгода стоит! Она им так шустро пользуется, туда -сюда, влево-вправо.
Диспетчер, падая от смеха под стол, еле выговорил:
— Приедем.
Приехал спец, пошли они с бабулей к Ивановне. Та сидит, играет в ферму, собирает урожай, быстро водя курсором по экрану. И тут спец, еле сдерживаясь от смеха, произносит:
— Всё ясно, программку «кликер» вам сейчас поставим!
Простой вопрос диспетчеру на участке железной дороги «Какого х…я?!», и вас ставят в тупик.
Далёкое будущее. Раскопки. Археологи расшифровывают надписи:
«Здесь был Петя». «Здесь был Коля». «Здесь был Толя».
— Смотрите-ка, а вот этот — шустрый какой! Этот крестик …уй везде успел побывать.
РОССИЯ подложила Америке трубу…
Чукча выходит из тюрьмы, ему сокамерники:
— Давай, покажи на воле какой ты крутой чувак!
Проходит пару недель, открывается дверь камеры, на пороге чукча. Все типа, как так, как ты попал опять. Чукча:
— Бл@ть, поехал на ТНТ, ну и нашёл Волю этого…
Все бабы дуры! Умный человек разве позволит себя трахнуть?!
— Слышь, москаль, а как правильно: гарный хлопец поехал по безвизу в Европу или на Европу?
— Правильно «в гей-клуб на заработки».
Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах придать сможет только марихуана.
Государственная Дума приняла к рассмотрению поправки к недавнему закону о курортном сборе.
Предполагается, что после их одобрения сбор будут платить все граждане России, отказавшиеся съездить хотя бы на денёк на курорты Крыма или Краснодарского Края.
Ссориться с девушкой — это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.
За введение новых санкций против России проголосовало 99% американских сенаторов и конгрессменов.
Как заявил российский МИД, это свидетельствует об острой внутриполитической борьбе в Соединенных Штатах.
Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует:
— Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
— Нет, спасибо, надоели они уже.
— Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком…
— Нет, спасибо, что-нибудь другое.
— Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
— Да на х..ю я вертел эти ваши спиннеры!!!
— Что, правда?!
