• Post category:свежие

Муж на работе, я дома. Собираюсь приготовить котлеты, но закончились яйца. Звоню ему, говорю, что у меня нет яиц. Он меня тут же перебил:
— А я тебе про это всю жизнь говорю!

У Олега была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.

Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году — это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.

— Держи, тут вот тебе немного бекона.
— Я еврей.
— Да не беспокойся, я же бесплатно даю.

«Газпром» за свой счёт подвёл газ к полусотне домов в отдаленной деревне.
– Мы до последнего не верили, что это случится, – рассказал журналистам местный житель. – Но это правда, и это многое изменит. Теперь наш населённый пункт больше не считают самым бедным в Венесуэле.

Пора бы уже задуматься, где и с кем провести ночь с 31 декабря по 10 января.

— У вас есть авторучки с печатным текстом?
— С печатным нет, есть только с почерком Ленина и участкового врача.

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван… И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

Пост:
— Три часа после вакцинации пфайзером. Из побочных эффектов пока лёгкое ощущение того, что я лучше тех у кого спутник.

свежие анекдоты 662

Окей, система распознавания лиц, посмотрим, как ты справишься 11-го января…

Юлия Пересильд ещё на орбите, а у неё дома тихонько потрескивает почтовый ящик, набитый письмами трудящихся с просьбами поднять пенсионный возраст.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
— А что ты со своей картошкой будешь делать?
— Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
— Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.

Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время…

Самоизоляционное: опять из спального района, шагаю в кухонный район…

На вопрос о возрасте — отвечаю: «Вся юность прошла в лагерях».

Когда-нибудь, получая зарплату, вы задумывались, что само слово «получение» — какое-то половинчатое?

Марк Цукерберг извинился перед миллионами котиков, не попавших в Фейсбук во время сбоя.

Дороги — лицо города.
У нас оно в ямочках и каждый год лечится у нового косметолога.

Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 900 км от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок.

Я в детстве увлекался фотографией, но потом мама её спрятала…

Отъе Бись (1278-1356) — известный шведский психолог, ценивший одиночество и уединение.

— Мама, я беременна.
— Сонечка, у тебя уже четвёртый ребёнок и все от Йосика! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Ой, мама, ну не нравится он мне!

Операционные системы Майкрософту стабильно удаются через одну. ХР (успех) — Vista (провал) — Win7 (успех) — Win8 (провал) — Win10 (успех).
Установил Win11 и зауважал Майкрософт за стабильность…

Подарил тёще очень крутой робот пылесос. Она назвала его Валерия, и она отзывалась и делала работу. Но, сегодня он перестал отзываться, перепробовано всё, отозвался на Валерий. Тёща, очень громко:
— Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!!!