Свежие анекдоты №166

Мальчика на столько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.

Раньше думала, что нет ничего отвратительнее и неприятнее, чем вареный лук, но потом я оформила ИП и начала платить налоги.

Осень за летом захлопнула дверь, только за деньги лето теперь…

– Сообщите пожалуйста, на какой стадии находится рассмотрение нашего коммерческого предложения.
– На стадии отрицания.

На заседании Правительства по медицине улыбался только Дмитрий Анатольевич, который не был знаком с покойной.

Квантовому компьютеру удалось просчитать, что в 3019 году миром опять будут править люди.

Свободные отношения – это что-то для нищих мужчин?

Слетал в Пхеньян – побывал в прошлом, в Сингапур – в будущем. А вы говорите – машина времени, машина времени…

А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?

Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.

свежий анекдот №166

– В России нет бесплатной медицины.
– Как нет?! А программа Елены Малышевой?

– Купите у нас лотерейный билет! Купите!
Главный приз – автомобиль!
– Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
– А вы все равно купите, не все же выигрывают…

Как говорила тетя Циля: “Самый идеальный брак был у Адама и Евы: ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж, а ей не приходилось слушать, как готовила его мама”.

В зоомагазине:
– Я хочу купить у вас говорящего попугая.
– Пожалуйста, но только двух.
– Это почему?
– Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.

– Ты выглядишь, как одинокая.
– Что ты имеешь в виду?
– Слишком ухоженная, слишком счастливая.

– Папа, а мы – подданные?
– Нет, подданные – это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
– Значит, мы – наложники?

– Не знаю про других, а я бы с радостью платил “налог на роскошь”.
– Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь…

Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его “Мерса” стоит вконец убитый ушастый “Жопер”, на котором приколота записка: “Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей”.

Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?

– Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы!
– Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!?

Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.

Не пытайся полностью угодить девушке, у нее все равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, сука, приходиться весь вечер наблюдать, что бы не нажралась.

– Гражданка Петушкова, как это вам удалось, задержать такого опасного сексуального маньяка?
– Вы не поверите, уже под самое утро, он практически и передвигаться не мог, тут-то я его по голове бутылкой и звизданула!

Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.