Мальчика на столько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.
Раньше думала, что нет ничего отвратительнее и неприятнее, чем вареный лук, но потом я оформила ИП и начала платить налоги.
Осень за летом захлопнула дверь, только за деньги лето теперь…
— Сообщите пожалуйста, на какой стадии находится рассмотрение нашего коммерческого предложения.
— На стадии отрицания.
На заседании Правительства по медицине улыбался только Дмитрий Анатольевич, который не был знаком с покойной.
Квантовому компьютеру удалось просчитать, что в 3019 году миром опять будут править люди.
Свободные отношения — это что-то для нищих мужчин?
Слетал в Пхеньян — побывал в прошлом, в Сингапур — в будущем. А вы говорите — машина времени, машина времени…
А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?
Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.
— В России нет бесплатной медицины.
— Как нет?! А программа Елены Малышевой?
— Купите у нас лотерейный билет! Купите!
Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы все равно купите, не все же выигрывают…
Как говорила тетя Циля: «Самый идеальный брак был у Адама и Евы: ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж, а ей не приходилось слушать, как готовила его мама».
В зоомагазине:
— Я хочу купить у вас говорящего попугая.
— Пожалуйста, но только двух.
— Это почему?
— Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.
— Ты выглядишь, как одинокая.
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.
— Папа, а мы — подданные?
— Нет, подданные — это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
— Значит, мы — наложники?
— Не знаю про других, а я бы с радостью платил «налог на роскошь».
— Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь…
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его «Мерса» стоит вконец убитый ушастый «Жопер», на котором приколота записка: «Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей».
Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?
— Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы!
— Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!?
Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.
Не пытайся полностью угодить девушке, у нее все равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.
В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, сука, приходиться весь вечер наблюдать, что бы не нажралась.
— Гражданка Петушкова, как это вам удалось, задержать такого опасного сексуального маньяка?
— Вы не поверите, уже под самое утро, он практически и передвигаться не мог, тут-то я его по голове бутылкой и звизданула!
Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.
