Смешные случайные анекдоты

Вaгон метро зaбит до откaзa. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
– Тaм слевa есть рукояткa, зa которую можно держaться.
– Спaсибо. Я уже нaшлa себе удобную рукоятку.
– Я знaю, но мне скоро выходить.

– Какая у тебя зарплата?
– 1500.
– Лох!
– В день.
– Всё равно не много.
– Евро.
– Сууууууууука!!! !

– Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
– Нет, а что?
– А попробовать хотите? Тогда – бегом домой, может, еще успеете!

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей . Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: “Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! ”
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: “Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! ” Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: “Мой народ самый правоверный! “. Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой…
“Да нет, ” – говорит еврей , – ” Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул”.

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
– Посмотри слева на тех двух старых бл”дей. Такими мы будем через 10 лет…
– Дура, это же зеркало!!!

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога…

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

– Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе ?
– Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
– Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: “Садись, хуле”, уступает бабушке место в автобусе…

– Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
– Ты долбо..б?
– Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
– И долбо..б!

– Считается, что серп и молот – это тайный знак обрезания.
– Серп ещё ясно, для чего. А молот?
– Для наркоза!

Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.

Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы изобретены в России.

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: “И в печали, и в радости, и болезни и в здравии”

– Блин! Все плохо!!! Парень пропал… Друзья кинули… Покурю, может полегчает…
– Ты ж не куришь?!
– Блиииииииииииин… я еще и не курю…

– Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером!
– Ух ты! На компьютере?
– Нет… На бульдозере…

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
– Дорогой, у меня отказали тормоза!
– Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

Купил клей – срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки – срок годности – декабрь 2012, вчера купил таблетки – срок годности 2012! Они о чем-то догадываются…

Муж, игриво:
– И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
– Не исключено…

Страницы: 1 2 3 4 5 6