Свежие анекдоты №135

Супружеская жизнь – это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.

Первый закон депозита в России: “Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции”.

Деньги на пенсии есть, но вот на пенсионеров денег нет.

Чай “Принцесса Дури” на самом деле не индийский, а голландский…

– Доктор, у меня депрессия.
– Лучшее лекарство – с головой окунуться в работу.
– Но, доктор, я – гинеколог!

Египтяне вышли на митинг протеста, против жертв на вчерашнем митинге протеста, что проводился против позавчерашних жертв на митинге протеста, что проводился против позапозавчерашних жертв на митинге протеста…

Вода – это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно приготовить кофе!

Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
– Ты что, дорогой?
– Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!

свежий анекдот №135

Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт, по-видимому, не для вас.

Как стало известно, главная причина вторжения путинских войск в Сирию – требование сделать русский язык вторым государственным.

Каждый живет хорошо, пока не узнает, что живет плохо. После этого он уже живет плохо.

В интервью американскому изданию Путин заявил, что прозвище Царь ему не подходит, потому что в России есть традиция расстреливать царскую семью.

– У наших людей постоянно заняты руки.
– Неужели так работают?
– Нет, аплодируют.

Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома – “хрущевки”, у одного из подъезда жигуль – “копейка”, прямо на улице развешано и сушится белье, в беседке мужики забивают “козла”. Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.

Путин с Шойгу отдыхали в тайге. Собирали валежник. Охотились с луком.

– Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идет по темному коридору, и ты понимаешь – сейчас прорекламируют онлайн-казино?

– Мне пох@й.
– Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.

– Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
– Другие бабы.

Хотел купить себе однотонные кроссовки, но подумал: зачем мне по 500 кг на каждой ноге?

Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.

– Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
– Но я хотела айфон!
– Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!

Заканчивается собеседование:
– Мы с вами свяжемся.
– Хорошо, но потом не нойте.
– Что, простите?
– Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.

Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0