Свежие анекдоты № 51


– Ох, и за что моему сыночку такая жена досталась?!
– Да за ваши грехи, мама!


Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну.
– А как мы там будем?
– В смысле?
– Ну, в плавках или без?
– Какие плавки?! В чём мать родила!
… Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
– Слава Богу, мама сохранила!


Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.


Слухи о закрытии интернета распространяют те же паникёры, что и о повышении пенсионного возраста.


Набрал на домофоне номер квартиры.
Высветилось: “Введите пароль”.


Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.


Как житель студенческого общежития, могу сказать, что акустические системы мощностью более 15 Вт следует продавать только после предъявления справки о том, что человек не долбо@б…


Разговор трёх студентов.
Первый: – А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
Второй: – Это как?
Третий: – Это ещё зачем?!..


Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают…


Знаете, ребята, чего не было в Советском Союзе? Никогда и никто не собирал деньги на лечение детей.


свежий анекдот №51


Надпись на банке с солеными огурцами: Перед употреблением выпить.


“Вышел на лёд порыбачить… Решил не сидеть в общей куче, отошел от нее метров пятьсот, осмотрелся. Вижу, вдалеке сидят три мужика — ну, думаю, не просто так сидят. Решил к ним. Лед становился тоньше, и вскоре я почувствовал, как под ним двигается волна. Мужики меня заметили, сука, встали, взяли короткий разбег, взмахнули крыльями и полетели… Это были большие птицы — или орланы, или ещё какие-нибудь. Половину обратной дороги я полз. С тех самых пор беру бинокль. Штаны не намочил, но трясло знатно.”


Что вы мне все ставите в вину? Я и так знаю, где я прав, а где не виноват.


– Назови пожалуйста синоним к слову “б@ядь”.
– Почему-то на ум приходят только имена…


То, что другие люди думают о вас, – это их реальность, но не ваша. Не заморачивайтесь.


– Паша, хочешь холодненького пивка?
– Спрашиваешь!
– Я не спрашиваю, я издеваюсь…


Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство — пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.


Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
– Если поставить на стол сразу обе, – сказал он жене, – это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
– Дорогая, – крикнул он жене, – подай другую.


Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.


Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: “Ясновидящий выиграл в лотерею”?


В пермских многоэтажках появились тараканы, практически одновременно с объявлениями на подъездах об услуге по их уничтожению.


Побеждают сильнейшие, выживают простейшие.


Виноватые уже найдены, герои уже назначены, осталось решить – за что.
“Представь, у неё пять шурупов в левом ухе, пять – в правом, в мочке уха какой-то болт, гвоздь в левой ноздре; в верхней губе и правой брови – кольца. Татуха на всё предплечье – вену можно найти только наощупь.
Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете и с глазами, полными ужаса, трясётся, глядя на шприц в моих руках.
– Что такое? – спрашиваю.
– Я уколов боюсь. Это не больно?
Бл@! У неё и язык ещё проколот оказывается – какая-то микрогантеля блестит на кончике.
Смотрю на неё и думаю: – Что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем знаю о боли?”


Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.


Иcполкомовская комиссия, приемка новых объектов, жилой дом, район Крайнего Севера. Запись в протоколе приемки: “…В санузле кв.N36 зафиксирована труба неизвестного назначения, не пpедусмотренная проектом. Труба соединяет заднюю стену и пол. Облицовочные работы вокруг трубы, включая косые прирезы, выполнены в полном объеме. При инспекции представителем гoрводоканала выявлено, что труба представляет собой прислоненный к стене лом, забытый бригадой каменщиков…”


0