Комары стали хитрее… Подлетают, садятся на кровать… А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было…
— Что это у вас такое непонятное ни рыба, ни мясо?
— Это компот!
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл… не дошёл?..
Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пи@дец» и «Сплю».
Счастье — это когда предыдущий пи@дец уже закончился, а следующий еще не начался…
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
— Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
— Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
— Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
— Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
Убрал НТВ, РенТВ и подобные из каналов Ростелеком ТВ, чтобы отец не смотрел весь день этот шлак. Функция называется «Родительский контроль».
— Всё пропало! Всё пропало!!
— Что случилось?
— Всё пропало!!!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы «Бермуды».
— Ну и как?
— Всё пропало! Все пропало!!
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.
— Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!
— Доктор, а когда меня на выписку?
— Ну, деньков через восемь-десять.
— А раньше нельзя? Я главный инженер. На днях оборудование придёт, монтировать надо.
— А что, без вас не разберутся?
— Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!
Есть же хорошее, емкое, русское слово «Б@@ДЬ», так нет же понапридумывали — «светская львица», понимаешь…
Поймал Кот Мышку. Держит её и спрашивает :
— Жить хочешь?
— А с кем?
— Тьфу ты, весь мир на сексе помешался , аж есть противно!
— Коктейль «Не понял!». Берёте пустой стакан……… Всё!
Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал…
— Какой тип?
— Из зеркала.
Таможенник хорошенько оторвался в ресторане. Официант принес ему счет.
Таможенник: — Что это?
Официант: — Счет.
Таможенник: — Сам вижу, что счет. А деньги где?
Диpектоp зоопаpка заметил, что один из слонов кашляет.
Тогда он добавил емy в ведpо с водой водки.
Hаyтpо слон был совеpшенно здоpов, зато тpи дpyгих слона начали кашлять.
Декан:
— Что значит — не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
— Врач…
— Гинеколог?
— Гинеколог…
— Вот и лечите там, куда вас посылают!!!
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
— Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия…
Как-то утром просыпается один дедуля и думает — а ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
— Знаете, а я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
— Что?
— Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
— Ась?
— (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!
— Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой». Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Дамм. Ван Дамм. Клод ван Дамм. Жан Клод ван Дамм.
Общаются два голубых:
— Как ты думаешь, возможна ли между двумя мужчинами просто дружба?
— Наверное, да… Хотя природа все равно свое возьмет.
Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»
— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич.
