Свежие анекдоты №120

Домашние дела, они такие наглые, мало того, что приходят без проса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся…

Ночью, днем или с утра – спать люблю я дохера!

– Почему ты всегда меня дебилом называешь?
– Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?

Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.

– Вы закончили мой портрет?
– Да, вот.
– Но тут же просто написано “мудак”!
– Я художник, я так вижу…

– Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

– Ольга, сколько у вас было сексуальных партнеров?
– Три. А нет, еще случай вспомнила – восемь…

– Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
– Нет, у меня – москитная сетка.

Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет:
– Купи Феррари и подъезжай смело.

– Любишь музыку слушать? Люби и наушники распутывать!

свежий анекдот №120

– Ты что реально веришь всему, что пишут в этой Википедии?
– Нет конечно, я что дебил? Уточняю инфу в Одноклассниках.

Сперва я думаю: “Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал”. Но потом все равно отправляю свое резюме.
вчера 02:24 Лайк 5
прочие
– Слышишь, ты! А ну, катись отсюда!
– Обращайтесь ко мне вежливо, сударь.
– Да не вопрос. Слышите, Вы! А ну, катериньтесь отсюда!

Галина (в переводе с греческого) – способная отменить покупку.

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.

Турецкие власти пошли на нестандартный ход – решили выделить всем своим бунтовщикам, бесплатные туристические путевки в Украину, чтобы те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать…

В России две беды – бедные и богатые.

Когда Минсельхоз объяснил рост цен на мясо сезоном шашлыков, Минздрав не остался в долгу и списал туда же резко взлетевшую смертность.

– Мама, а вы с папой друзья?
– Мы больше чем друзья! Мы – созаемщики.

Чуство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередааемо. Особенно, если живёшь один.

– Попробуйте сыграть в карты с девственницей на оргазмы.
– Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.
– Когда можно будет – напомните про карточный долг.

С тех пор, как я попробовала новый “Dove”, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус мыло как мыло.

Изобретать вечный двигатель – это абсолютно бесперспективное занятие. Все равно не сможешь проверить насколько двигатель получился вечным.

– А не рановато ли вам бракосочетаться? Хорошо подумали?
– Папа, Влад не собирался жениться, пока в его жизни не появилась я!
– Я вообще-то тоже не собирался жениться, пока в моей жизни не появилась ты…

Сел в такси, а там женщина за рулем. Сразу пристегнулся. Потому что всегда нужно пристегиваться.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0