Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Человек дал мне визитку: «Виталий Мусохранский»…
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?
Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак это на всю жизнь.
Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
— После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома… то есть невропатолога…
Поднимает глаза — пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце.
— Нет, всё-таки патологоанатома.
Я ваш вопрос вращал вокруг оси, совпадающей с моим детородным органом…
Когда объясняют в наиболее доступной форме, то обычно вообще обходятся без слов.
— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все ох@еют.
— Давай.
Парень у терапевта:
— Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
— Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?…
Объявление: «Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный соцпакет. Тенёк…».
Чтобы создать оружие массового поражения, любой, даже самой слаборазвитой стране не нужно никаких материальных и научных затрат. Достаточно просто хоть в чем-то перейти дорожку США.
Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится…
— Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!
— Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь… Где я?!..
— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
Не бери от жизни всё — не донесёшь, надорвёшься…
— У меня на это просто нет слов!
— А у меня есть слова, но их нельзя печатать…
— Когда бабло будет?
— Обещали 31 ноября.
— Очень х@ёво!
— Ну, раньше у них не получится…
— Да дело не в раньше или позже… В ноябре, б@ять, 30 дней!
Секс без обязательств — это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет…
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип…
Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.
Разговаривают дед и внук:
— Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.
— Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.
Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.
Знать свои ошибки надо хотя бы для того, чтобы не отвечать за лишнее.
— Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
— Да я вааще футболом не интересуюсь!
