Он в постели просто Бог. В него как бы верят, а его как бы нет…
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
Сегодня видела, как дорожные службы засыпают ямы на асфальте песком… А давайте преступников просто в угол ставить?
В супермаркете Леша отмочил отдельную фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо. В общем, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц. То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает). Продавщица:
— Мужчина, у вас яйца не проходят.
Леша:
— Так яйца всегда не проходят!
Продавщица изумленно:
— Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
— Уникальная вы женщина!
— У нас все такие!
Мужчина сзади, загибаясь — Леше:
— Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу!
Магазин. Длинная очередь.
Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
— Девушка, мне пожалуста колбаски… этой… этой… этой и вооон той… нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… этот и вооон тот… нет нет не этот, а вооон тот… ага!
Очередь начинает шуметь:
— Мужик, за*бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
— Вы… вы… вы… и вооон вы… нет не вы, а вооон вы… Пошли на х@й!!!
Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.
А счастливый конец — это примерно сколько в сантиметрах?
Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош…
— Книгу буду писать.
— Зачем?
— Читать нечего.
Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.
— Ну, ты и загорел, можно сказать, сгорел! Где был?
— Так немудрено — был в Африке, страна так и называется — Чад!
— А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Два мегапикселя.
— А мп-3 есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки!
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
— Снять нательные рубахи и штаны — до колена… (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен…
Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
— О чём вы думаете, граф?
— Эх, мне бы скинуть лет двадцать — я бы тогда на вас и не посмотрел.
То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и Катина мама.
— Смотрите, это Сёма!.. Он вообще, знаете, такой сексуальный. Говорят, он в школе когда грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.
— Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу…
— Вы переехали сплошную, с вас штраф!
— За что? Я её помял или передвинул??
— Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.
— Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
— Конечно, правда. Но я этого не говорил.
Освежитель воздуха «Морской бриз» напомнит вам о незабываемой поездке к морю в плацкартном вагоне.
Решение проблем по-американски:
— Капитан Обама! Капитан Обама!
— Чего ещё?
— У нас в трюме пожар!
— Херня…
— ?!!!…
— Люки закрыть, трюм затопить.
И не вздумай меня считать дураком! И без тебя таких считальщиков хватает.
