— Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?
Эмир Катара выразил возмущение арестом бывшего главы UEFA Мишеля Платини из-за взятки за проведение ЧМ-2022 в этой стране, подчеркнув, что легкие взятки до 100 млн долл в Катаре разрешены.
Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате!
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
— Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
— Девчонки, вы что — двойняшки?
— Не-а, а чо — похожи?!
— Да нет, просто у обеих шеи грязные…
Муж ищет стельки:
— Дорогая, где мои стельки?
— На трубе.
Он идет, а там стельки на трубе лежат одна на другой, он их раздвигает и спрашивает:
— А почему они на одну ногу?
— А ты переверни, — отвечает жена, занимаясь своими делами.
Он их перевернул, ОБЕ и опять спрашивает:
— А почему они опять на одну ногу?
— Зачем кассирши в Пятерочке себе делают такие длинны нарощенные ногти?
— У них соревнование — кто медленнее обслужит.
— Купил доллары.
— А почему не евро?
— Доллары дешевле.
Армянское радио спрашивают:
— Как узнать, кто будет следущий президент России?
Армянское радио отвечает:
— Купить на Арбате матрешку Николая Второго и посмотреть, что внутри у Путина.
— Хочешь, расскажу анекдот?
— Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
— Этот нормальный!
— Ну тогда расскажи…
— Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках…
— Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
— Постой… Я же ничего такого еще не сказал!..
— Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: “С барабаном и с палочкой в руках”. Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан?
— Простите, это там не ваш ребенок орет благим матом?
— К сожалению, не мой! Был бы мой – убила бы на @уй!
Мужик идет утром на работу и находит сотовый телефон. Поднимает его и вдруг… вызов. Он нажимает кнопочку и слышит:
— Алена! Это Яна!
— Ой, Яночка, вы извините пожалуйста, но Алена сейчас не может вам ответить, она очевидно потеряла свой телефон. Вы сообщите пожалуйста как можно ее найти, чтобы вернуть или пускай она лучше забежит ко мне на работу. Научно-исследовательский институт нейрокибернетики, ул. Орахилашвили 15, Лаборатория организации нейронных процессов и коррекции функционального состояния сложных эргатических систем. Зав. лабораторией, Яков Ицхакович Циммерман. Запомнили?
Следует продолжительная пауза… затем:
— Але на..! Это я на..! Ну ты чО на..!
Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром «Феликс».
— А у вас сквозного ранения в голову не было?
— Только в плечо.
— Жаль, вот я бы не промахнулся.
Баба — пуля. А мужик — штык.
Денег в стране так много, что было бы обидно делиться ими по справедливости.
Xиромантия:
Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…..
В поезде:
— А вас как зовут?
— Анжелика.
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут?
— Артур.
— Как красиво! Артур… А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка.
— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят б@ядь…
— Чему попов так долго учат в духовных учебных заведениях?
— Главное и самое трудное — держать серьёзное выражение лица и не заржать во время богослужения.
Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь…
Что общего у церкви и покойника?
Можно говорить или хорошо, или никак.
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам по@уизм-то не нравится???
Господь дал Моисею только одну заповедь: «Не» с глаголами пишется отдельно». Остальное — это примеры…
— Сэр, я прошу руку вашей дочери!
— Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на руку, весьма достойный юноша!
— Если так, то как насчет секонд хэнд, сэр?
В России произошло ограбление века, похищено два миллиарда рублей. У следствия вообще нет ни одной версии о том, что будут делать грабители с тысячей тонн этих белых кругляшек.
